婚活でいい人なのに好きになれない｜僕が最初のお見合いで判断する理由
いい人なんです。
話は通じるし、人として信頼できそう。
でも、好きになれるかというと……。
そこは、また別なんですよね。
婚活をしていて、僕は「ビジネスパートナーだったらいいのに」と感じることがあります。
相手のよさは分かる。それでも、恋愛の気持ちが動かない。
僕は、恋愛の相手として惹かれるかを、最初のお見合いで判断しています。
自分を振り返ると、最初に惹かれなかった相手への気持ちは、ほとんど変わりません。その実感が、今の判断につながっています。
「いい人なのに、なぜ好きになれないんだろう」
もし同じことで迷っているなら、僕の本音が少し参考になるかもしれません。
性的な魅力のこと。笑顔や好意を見せてもらうこと。そして、次も会うかを決めること。
IBJメンバーズで婚活する30代男性として、ここはごまかさずに書いてみます。
※後輩との会話は、内容を伝えるための再構成です。実際のお見合いでの会話ではありません。
いい人だと思うことと、恋愛として惹かれることは別だった
僕が好きになれないと感じる理由は、一つではありません。
性的な魅力を感じるか。隙がなく、近づきにくく感じるか。仕事の相手としてならいいと思うか。
自分の中にあるのは、そういう、少し言葉にしづらい感覚です。
「一緒に仕事をするなら、いい相手だろうな」
そう思えるのは、その人のよさを感じているからです。
でも、今しているのは婚活。
信頼できそう、という評価だけで恋愛の気持ちまでついてくるかというと、僕はそうでもありません。
相手のよいところを挙げられることと、自分が近づきたいと思うこと。その間には、僕にとって違いがあります。
だから、好きになれない理由を説明するために、無理に相手の欠点を探さなくてもいいと思っています。
いい人だと思ったことも、恋愛としては惹かれなかったことも、両方が自分の感想でいいんです。
性的な魅力を感じるかも、僕には大切な要素
ここは、少し言いづらいところですが。
性的な魅力を感じるかも、僕には大切です。
「相性ですね」とまとめれば、話はきれいに収まります。
でも、それだけだと僕の本音が抜けてしまう。
人柄がいい。話していて困ることもない。それだけで恋愛の相手として惹かれるかというと、そうではない。
条件を一つずつ確かめて、全部よかったら好きになる。そんなふうには、気持ちが動かないんです。
ただ、僕が惹かれなかったからといって、その人に魅力がないということではありません。あくまで、僕の気持ちがどう動いたかという話です。
読んでいる方も、「いい人なのに、どうして」と迷ったときは、人柄への評価に加えて、恋愛の相手として近づきたい気持ちがあるかを考えてみてください。
答えを誰かに細かく説明する必要はありません。まず、自分の中でごまかさずに確かめるためです。
僕が言う「隙」は、笑顔や好意が見えること
もう一つ、僕は「隙のない人だな」と感じることがあります。
「男は馬鹿だから、隙のある人の方がグイグイいきやすいのでは？」
……と、つい雑な言い方をしたくなります。
（男全員を巻き込むのは大きすぎますね。僕の話です）
では、僕が言う「隙」って何なのか。
笑顔や、好意をきちんと見せてもらえること。
これが、いちばん近いです。
笑顔を向けてもらえる。自分への好意が伝わってくる。
そうすると、僕からも近づきやすいんです。
しっかりしていることが嫌なのではなく、やり取りの中で、自分が近づける感じがあるか。その感覚が大きいのだと思います。
もちろん、笑顔だけで恋愛の好意があるとは決められません。僕が親しみを感じることと、相手が交際を望んでいることは分けて考えたいです。
また、相手にだけ好意を見せてほしいという話で終わらせず、自分も「話せてうれしい」「もっと知りたい」という気持ちを返せているかは、振り返りたいところです。
僕は「何回か会ってから」ではなく、最初のお見合いで判断する
では、好きになれそうにないと感じても、何度か会ってみるのか。
僕の場合は、最初のお見合いで判断します。
最初に惹かれなかった相手への気持ちは、ほとんど変わらない。
僕には、そういう実感があります。
だから、「何回か会えば変わるかも」を前提にはしていません。
もちろん、最初のお見合いで相手のすべてが分かるわけではありません。
それでも、恋愛の相手としてもう一度会いたいか。
そこは、そのときの自分に聞いています。
僕が最初に判断しているからといって、読んでいる方も同じように決める必要はありません。
「まだよく分からないけれど、もう少し話してみたい」という気持ちがあるなら、それは次に会う理由になると思います。
一方で、「いい人だから」という理由だけで、自分の気持ちを置き去りにしていないかも考えたいです。
相手を高く評価していることと、もう一度会いたいことを、同じ答えにしなくてもいいのではないでしょうか。
なお、仮交際へ進んだ後に関係を続けるか迷う場面は、この初回の判断とは別です。交際中の違和感については、仮交際が終わった経験から考えたことに書いています。
迷ったら、「いい人」と感じた理由と自分の気持ちを分けてみる
「いい人なのに好きになれない」という言葉には、相手への評価と自分の感情が一緒に入っています。
頭の中でぐるぐるしてしまうなら、次の三つを別々に書いてみてください。
| 振り返ること | 自分への問いかけ |
|---|---|
| 相手のよいところ | どんなところを、いい人だと思った？ |
| 自分の気持ち | 恋愛の相手として惹かれた？ 近づきたいと思った？ |
| 次に会いたい理由 | もう少し知りたいことや、一緒に過ごしてみたい気持ちはある？ |
正解の数を数える表ではありません。自分がどこで迷っているのか、整理するための提案です。
僕なら、「仕事のパートナーだったらいい」という感想と、「恋愛として惹かれる」という気持ちは分けて考えます。
笑顔や好意が見えて、自分から近づきたいと感じたのか。それとも、よいところは分かるけれど、気持ちは動かなかったのか。
その答えまで、無理に前向きな言葉へ直さなくていいと思います。
仮交際へ進み、さらに先を考える段階になったら、僕が真剣交際への決め手として大切にしている居心地も、別の判断材料として読んでみてください。
まとめ｜いい人だと思ったことも、惹かれなかったことも本音でいい
婚活でいい人に会っても、恋愛の相手として好きになれるとは限りませんでした。
僕には、性的な魅力を感じるか、笑顔や好意が見えて近づきやすいか、という感覚があります。
仕事の相手として信頼できそうでも、その感覚が同じようについてくるとは限らないんです。
そして僕は、最初のお見合いで、もう一度会いたいかを判断しています。
「いい人なのに」と迷ったら、相手のよさを認めたうえで、自分の気持ちにも目を向けてみてください。
まずは、「次も会いたい理由」を一つ、自分の言葉で書いてみてください。
もう少し話したい。知りたいことがある。笑顔が心に残った。
何が浮かぶか、確かめてみるだけでもいいと思います。
もし「いい人だから」しか出てこなかったら、自分はどう感じたのか、もう一度考えてみてほしいです。
相手を悪者にしなくても、自分の気持ちは大切にできます。
僕の活動の背景は、30代男性として続けてきた婚活の記録にまとめています。
