1回は払えても、何度も会ううちに負担が大きくなると、支払い方に迷います。

僕はIBJメンバーズで婚活しています。

僕は婚活の食事では、反射的に奢ります。予算計上済みだからです。

会計のたびに「男性が払うべきか」と考えるより、先に使うお金として決めています。

ただし、予算に入れることと、いくらでも払えることは別です。

この記事では、僕の支払い方を出発点に、仮交際のデート代をどう見積もり、負担を調整して続けるかを考えます。

僕の予算は月3万円。お見合い6件と、デート2回を想定しています。

これは予算の設定で、毎月実際に3万円使っているという意味ではありません。

以下の1回ごとの金額や配分は計算例で、僕の実際の支出額や相場とは区別して紹介します。

後輩

奢るか迷う前に、予算を決めているんですね。

ウルフくん

僕は予算計上しているから払う。その場の判断を減らせるんだ。

仮交際の食事代を奢る理由は「予算に入れてあるから」

婚活では男性が奢ることを義務のように期待されている、と感じるところはあります。

それでも、僕が払う理由を説明するなら、この言葉が一番近いです。

予算に入れてあるから、払う。

これは、くらまさんの婚活動画を見て、自分のお金の使い方を振り返った記事でも書いた考え方です。

今回は、その支払い方を仮交際の実際の負担に絞って掘り下げます。

僕の方針を、すべての男性の義務に広げるつもりはありません。

収入も、会う回数も、自分が納得できる負担も、人によって違います。

まずは「自分はどの範囲まで払うつもりなのか」を決めることが、会計で迷わないための出発点になります。

1回のデート代は、2人分の食事と自分の移動費で考える

自分が食事代を全額払うなら、メニューの1人分の価格だけでは予算を組めません。

食事の後にカフェへ行く場合は、その費用も加わります。

食事代2人分＋自分が負担する追加費用＋自分の往復交通費。

以下は、この足し算を確かめるための仮の金額です。

同じ条件でカフェに寄らなければ、合計は5,000円です。

相手の交通費や施設の入場料を負担する予定があるなら、その金額も別に加えます。

店を決めるときは、飲み物やコースの追加料金まで含めて確認しておくと、見積もりがぶれにくくなります。

後輩

2,000円のランチでも、僕の支出は2,000円ではないんですね。

ウルフくん

2人分を払うなら4,000円。移動やカフェも足して、1回の合計で見よう。

僕の予算は月3万円｜お見合い6件・デート2回を想定

僕は月3万円に設定し、お見合い6件とデート2回を想定しています。

デート代だけを3万円で考えるのではなく、お見合いの支出も同じ枠で見ています。

予算を金額に落とし込むなら、たとえば次のような配分ができます。

月3万円・お見合い6件・デート2回が僕の設定で、下の単価と余裕分は説明用の仮置きです。

この例では、それぞれの単価に自分が払う飲食代や交通費を含めて考えます。

相談所の月会費や身だしなみ費などは、この配分例には含めていません。

読者が予算を組むときは、お見合いで自分が払う範囲と実際の移動費を確認して置き換えてください。

仮交際が1人でも、毎週会えば月の支払い回数は増えます。

複数の相手と会う月は、相手ごとの予定を合計して考える必要があります。

1回に自分が使う金額×その月に会う総回数。

先ほどの条件を月に広げると、次のようになります。

この表も、実績や推奨予算ではなく、条件を固定した計算例です。

この回数別の表には、お見合いや相談所の月会費、身だしなみに使う費用などは含んでいません。

デート代だけで余裕があるように見えても、婚活全体では負担が大きくなることがあります。

僕には最大3人と仮交際した経験があります。

そのときの人数の考え方は、仮交際を何人まで続けるか考えた体験にまとめています。

お金については、人数だけでなく、今月あと何回会う予定なのかを書き出してみてください。

奢り続けるために、先に店・追加費用・月の上限を決める

僕は、予算の範囲の食事代なら、割り勘にこだわらなくてもいいと思っています。

だからこそ、続け方を考えるときは「払うかどうか」だけでなく、予定そのものを見直す方法があります。

ここからは、予算を組むときに使える提案です。

• 自分の生活費などを確保したうえで、月のデート代の上限を決める。
• その月に会う予定を数え、1回に使える金額を逆算する。
• 2人分の合計を確認してから、店を提案する。
• 食後のカフェや有料施設は、最初から費用に入れる。
• 予定が増えたら、その都度月の残額を確認する。

先ほどの配分例で、お見合い12,000円と余裕分2,000円を確保すると、デートには16,000円を使えます。

2回なら1回平均8,000円ですが、3回に増えると平均は約5,333円です。

3回とも8,000円にすると、合計は38,000円になり、月3万円の枠を8,000円超えます。

そこで、カフェに寄らない回をつくるなど、予定を調整できます。

上限ぎりぎりまで予定を埋めず、追加費用に使える余裕を残す方法もあります。

短いランチやお茶で会う日を提案するなら、「ゆっくり話せるお店を見つけたので、次はランチにしませんか」と伝えられます。

月3万円という設定は僕のものですが、こうした配分や調整は、自分の支払い方を決めたい人への提案です。

後輩

奢る方針を続けたいけれど、負担が増えたらどうすればいいですか。

ウルフくん

まずは店と追加費用を見直せる。予算に収まる会い方を考えてみよう。

割り勘や支払い方の変更は、会計前に言葉にする

予算を組んでも、全額を負担し続けるのが難しいことはあると思います。

僕が奢る方針だからといって、割り勘を望む人が間違っているわけではありません。

分担を希望するなら、相手の同意を前提に、会計前に相談する方法があります。

たとえば、有料施設へ行く予定なら「入場料はそれぞれで、食事は僕が払う形でも大丈夫ですか」と確認できます。

食事代も分けたい場合は、「これからも無理なく会いたいので、次の食事はそれぞれで払う形にしませんか」と伝える例もあります。

これらは会話例で、僕が実際に相手へ伝えた言葉ではありません。

相手がどう受け止めるかは、話してみなければ分かりません。

その反応を含め、2人が納得できる会い方を相談できるかが判断材料になります。

また、奢った金額と、交際を続けるかどうかは切り分けたいところです。

こちらが払うと決めた食事代を、相手に交際の見返りを求める理由にはできません。

後輩

最初に奢ったら、ずっと同じ払い方を続けないといけませんか。

ウルフくん

負担が変わったら相談していい。相手にも考えがあるから、事前に話して決めよう。

次のデートの前に、今月あと何回・いくら使えるかを書く

僕は予算計上しているから、奢る。

会計のたびに迷わないための、僕自身の方針です。

その前提にあるのが、月3万円でお見合い6件・デート2回を想定する予算です。

自分の負担を考えるなら、まずは今月の予定を数字にしてみると整理しやすくなります。

1. 今月、仮交際の相手と会う総回数を書く。
2. 2人分の食事・追加費用・交通費から、自分の支出を見積もる。
3. すでに使った額と今後の見積もりを足し、月の上限に収まるか確認する。

負担が大きければ、次の店や予定を変えるか、支払い方を相談する。

お金に無理をしたまま会うことが続かないよう、自分が納得して使える範囲を決めておきたいです。

僕の婚活全体の試行錯誤は、30代男性の婚活記録にまとめています。

次のデートを予約する前に、「今月あと何回、いくら使えるか」を1行だけ書いてみてください。

以前の僕は、そんなふうに考えて相手を選んでいました。

でも、婚活を続けるうちに、気になるところが変わってきました。

一人暮らしかどうかより、お金をどう使っているか。

今は、こちらのほうが気になります。

とはいえ、デートの支払いを一度見ただけで、その人の金銭感覚が分かるわけではありません。

交際中に確かめるなら、使った金額に加えて、選んだ理由・普段の頻度・予算が違ったときの相談の仕方まで知りたいところです。

この記事では、僕の見るところが変わった経験をもとに、普段のデートで何を見て、どう聞いてみるかを整理します。

質問例や後輩との会話は、読者向けの提案です。実際に相手と交わした会話の再現ではありません。

一人暮らしかどうかより、お金の使い方が気になるようになった

僕が一人暮らしを重視していたのは、「生きる力」を測る指標になると思っていたからです。

ただ、実際には実家暮らしの相手もいました。

今は実家に住んでいても、大学時代などに一人暮らしを経験している人もいます。

現在の住まいだけで、その人の生活を判断する必要はないと考えるようになりました。

代わりに気になるようになったのが、お金の価値観です。

なかでも、僕はお金に関する情報に関心があるかを大切にしています。

具体例の一つが、格安SIMを使っているかどうか。

普段払っているお金に目を向けているか、というところが気になるんですよね。

もちろん、使っているサービスだけで相性は決められません。

料金以外の理由で選んでいることもあるので、そこは会話で知っていきたいところです。

希望条件を見直した経緯は、婚活で自分は高望みなのかと考えた記事に詳しく書きました。

ここからは、実際に交際している相手のお金の使い方を知るための提案です。

後輩

実家暮らしだと、お金の管理ができるか分からなくて気になります。

ウルフくん

住まいだけでは分からないね。普段どんな支出を自分で考えているのか、話を聞いてみるとよさそうだよ。

デートのお店選びでは、値段と頻度を一緒に見る

交際中にお金の話につなげやすいのは、食事のお店を決める場面です。

少し高いお店を選んだとしても、普段から通っているのか、特別な日に行きたいのかで意味は違います。

だから、「高いお店が好きなんだ」で話を終わらせず、こんなふうに聞いてみるのはどうでしょうか。

「こういうお店には普段も来る？　それとも、何かのお祝いのときが多い？」

知りたいのは、その一食の値段だけでなく、普段の暮らしの中での位置づけです。

お店の予算が自分には高いと感じたら、自分の希望も言葉にしてみます。

「今回は、もう少し気軽なお店にしない？　このお店は、特別な日に行けたら嬉しいな」

そこで別のお店を一緒に探せるか、相手が行きたい理由も聞けるか。

予算の違いを話題にできるかも、一緒に過ごすうえでの確認ポイントです。

会計についても、おごりか割り勘かという一場面だけで、結婚後の家計まで想像しきらないようにしたいですね。

負担が続いて困っているなら、その場の空気に任せず、次の予定を決めるときに話してみてください。

後輩

予算を下げたいって、言いづらくないですか？

ウルフくん

相手のお店選びを責めずに、自分が無理なく楽しめる範囲を伝えてみよう。別のお店も提案すると、次の相談につなげやすいと思うよ。

趣味や買い物では「何にお金をかけたいか」を聞く

自分が興味を持てないものに相手がお金を使っていると、もったいなく感じるかもしれません。

でも、自分の好きなものも、相手には同じように見えている可能性があります。

まず知りたいのは、その出費が相手にとってどんな楽しみなのかです。

「その趣味の、どんなところが好き？　道具は長く使うほう？」

買い物なら、値段だけでなく、選んだ理由を聞いてみます。

長く使いたいのか、手間を減らしたいのか、好きなデザインを楽しみたいのか。

理由が分かってから、生活にどう収めているかへ話を広げます。

「趣味に使うお金って、月ごとに決めている？　欲しいものができたら貯める感じ？」

ここで「予算を決めている人が正解」と採点する必要はありません。

生活費との兼ね合いをどう考えているか、結婚後も続けたい使い方なのかを知るための質問です。

好きなものが違っても、その楽しみを二人の暮らしにどう組み込むかは話せます。

相手に聞くだけでなく、自分がお金をかけたいことも同じように伝えてみてください。

固定費では、安さより「選んだ理由」を確かめたい

僕が気になると話した格安SIMも、毎月払うお金の一つです。

ただ、「格安SIMを使っていますか？」だけでは、その人の考えまでは分かりません。

料金を調べて選んだのか、家族に勧められたのか。

別のサービスを使っているなら、通信環境やサポートなど、大切にしている理由があるかもしれません。

「スマホって、今の会社を選んだ理由ある？　月々の料金を見直したことはある？」

サブスクの話なら、使っているものをきっかけにしてもよさそうです。

「動画のサービス、何か使ってる？　見たい作品に合わせて変えたりする？」

こうした会話で知りたいのは、安いものを選べるかだけではありません。

今の使い方に納得しているのか、必要が変わったときに見直せるのかです。

一方が詳しいからといって、その場で相手の契約を直す話にしてしまうと、考え方を聞く前に終わってしまいます。

まずは「そういう理由で選んでいるんだ」と、相手の説明を聞いてみたいですね。

後輩

節約の知識が自分より少なかったら、合わないんでしょうか？

ウルフくん

知っていることの量だけでは決められないと思うよ。今の選び方に理由があるか、お互いの考えを聞けるかまで確かめたいね。

デートで見えないお金の話は、関係が進む中で確かめる

お店選びや買い物から分かるのは、お金の使い方の一部です。

普段の支出が控えめに見えても、貯金や返済、結婚後の家計の考え方まで分かるわけではありません。

結婚を具体的に考え始めたら、見て推測するだけでなく、話して確かめることも必要になります。

相手だけに開示してもらう質問にはせず、自分の状況や希望も共有する前提で話します。

最初から金額を全部聞く必要はありません。

ただ、結婚後の住まいや生活費を具体的に決める段階では、考え方だけでなく、実際にどれくらい負担できるかも二人で確かめたいところです。

すぐ答えにくい話なら、いつ頃話すかを相談してみます。

気になる支出があるときも、支出があるというだけで結論を出さず、理由や今後の見通しを聞いてください。

結婚の準備が進んでも必要な話ができず、不安が残るなら、相談所で活動している方は担当者に切り出し方を相談する方法もあります。

金銭感覚が違うと感じたら、次のデートで一つ話してみる

一人暮らしかどうかより、お金の使い方が気になるようになった。

それが、今の僕の変化です。

この変化を交際中の行動につなげるなら、「金銭感覚が合うかな」と考えるだけで終わらせず、気になった場面を一つ具体的にしてみるのがよさそうです。

• 外食の値段が気になったなら、普段の頻度を聞いてみる。
• 趣味への出費が気になったなら、何を楽しみ、どう予算を考えているかを聞いてみる。
• 固定費が気になったなら、そのサービスを選んだ理由を聞いてみる。

理由を聞いても、自分には負担が大きいと感じることはあると思います。

そのときは「自分ならどうしたいか」も伝えて、二人で続けられる形があるかを話してみてください。

違いがあることに加えて、その違いを二人で相談できるかまで確かめる。

会話の中で別の案を出せるか、話したことが次の予定に反映されるかも、判断材料になります。

後輩

いろいろ気になって、全部聞きたくなってしまいます。

ウルフくん

次は一つでいいと思うよ。気になった場面と、自分の希望を整理しておこう。相手にも理由を話してもらえる聞き方にしたいね。

次のデートまでに、「まだ知らないこと」と「自分はどう考えているか」を一つずつメモしてみてください。

関係を進めるか迷っている方は、仮交際から真剣交際へ進む決め手も参考にしてください。

「まだ相手のことを知らないのに、真剣交際へ進んでいいんだろうか」

仮交際が続くと、相手との相性に加えて、期間も気になりますよね。

IBJ公式では、仮交際の目安は1か月〜1か月半と案内されています。

これは実際の平均期間ではなく、真剣交際へ進む相手を考えるための目安です。

出典：IBJ「婚活の流れ」（2026年9月30日確認）

ただ、目安を知っただけで、気持ちまで決まるわけではありません。

僕も、相手に好印象を持ちながら、結婚への気持ちや進めるペースが気になった経験があります。

一方で、自然体で過ごせるようになっても、お金のことは十分に確認できていませんでした。

この記事では、IBJの期間の考え方と、僕の体験から考えた「もう少し会う時間の使い方」を整理します。

※後輩との会話は、考え方を伝えるための説明例です。

後輩

1か月半までに、絶対に答えを出さないといけないんですか？

ウルフくん

まずは相談所のルールを確認したいね。そのうえで、何が分からなくて迷っているのかを整理してみよう。

仮交際の目安と「3か月ルール」は分けて考える

期間について、最初に押さえておきたいことがあります。

仮交際の目安と、成婚の意思を伝えるまでの期間は別です。

IBJのルールでは、お見合い日から3か月の間に、成婚退会の意思を担当カウンセラーへ伝えるとされています。

出典：IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」（2026年9月30日確認）

つまり、「仮交際を3か月してから、真剣交際を始めればいい」という意味ではありません。

また、真剣交際に進んだ日から、3か月を数え直すわけでもありません。

日付が曖昧な場合は、担当者にお見合い日と今後の進め方を確認しておくと安心です。

他の連盟や相談所で活動している方は、所属先の案内を確認してください。

同じ1か月でも、会えた回数と話せた内容は違う

仮交際が1か月続いていても、その間の過ごし方は人によって違います。

毎週会えた人もいれば、予定が合わず、まだ2回しか会えていない人もいると思います。

だから、経過した日数と一緒に振り返りたいのが、次の三つです。

• 実際に何回会えたか。
• 会う前より、相手について何が分かったか。
• まだ話せていないことは何か。

たとえば、食事は楽しいけれど、結婚後の働き方は知らない。

LINEは続いているけれど、相手が今後の交際をどう考えているかは聞けていない。

そんな状態なら、次に会う予定を入れるときに、話したいことも一つ考えておきたいです。

「あと何回会えば決まるか」は、先に答えが出ないこともあります。

でも、次に何を知りたいかなら、今から整理できます。

後輩

1か月たったけれど、まだ2回しか会えていません。日数だけ見ると焦ります。

ウルフくん

会えた回数と、分かったことも一緒に振り返ってみよう。次の予定が立たないなら、その状況も担当者に相談したいね。

僕も、好印象だけでは進め方を決められなかった

僕には、性格や仕事への向き合い方に好印象を持った相手がいました。

真剣交際を申し込みたい気持ちもありました。

ただ、結婚への考え方が十分には分からず、気になる部分も残っていたんです。

これは、相手に結婚する気がなかったという話ではありません。

あくまで、僕が相手の考えをつかめていなかった、ということです。

そのときはカウンセラーの助言を受け、仮交際が長引く可能性も意識しました。

相手に好印象を持っていること。

お互いに、同じくらいのペースで結婚に向かっていること。

この二つは、分けて確認する必要があると思います。

居心地がよくなっても、確認できていないことは残っていた

別の仮交際では、前より自然体で過ごせるようになりました。

将来のことや仕事、お互いに気になることも話せました。

僕が大切にしているのは、一緒にいて居心地が良いか、悪くないかです。

だから、自然体でいられる感覚は、前向きに考える材料になりました。

それでも、当時の振り返りには、お金のことを十分に確認できていないという課題が残っていました。

楽しく過ごせたことは、本当です。

まだ聞けていないことがあったのも、本当です。

居心地のよさを大切にしながら、残っている話題にも少しずつ触れておけばよかったと思います。

期間ではなく、進むかどうかの判断そのものに迷っている方は、僕が真剣交際を考えるときに大切にしていることも参考にしてください。

仮交際が長く感じたら、今の状態を整理してみる

「もう少し会いたい」と思ったとき、何を待っているのか。

ここが分かると、次にすることを考えやすくなります。

以下は、僕の体験を踏まえた振り返りの提案です。

会う回数を増やす前に、話したいことを一つ決める

僕は以前、結婚観や住む場所、働き方を初めから確認しすぎて、面接のようになりやすかったこともあります。

だから、次のデートで全部聞くことはすすめません。

たとえば、働き方が気になっているなら、こんな切り出し方です。

「僕は結婚後も今の仕事を続けたいと思っているんだけど、結婚後の働き方って、どう考えてる？」

これは実際の会話の引用ではなく、話し方の例です。

自分の考えを少し伝えて、相手の考えも聞いてみる。

まずは一つ話せれば、それまでとは違う判断材料が増えます。

話題を選ぶときには、結婚前に確認しておきたいことの整理も使ってみてください。

相手の気持ちを、期間だけで決めつけない

仮交際が続いていると、「ここまで会ってくれたなら、相手も前向きなはず」と考えたくなるかもしれません。

でも、会ってくれることだけで、真剣交際への意思までは分かりません。

僕自身、自分が前向きになっていても、相手との進めるペースを考える必要がありました。

今後について聞くなら、相手が答えやすい余地を残したいです。

「僕は、これからも会っていきたいと思っています。今後の交際について、今はどう感じていますか？」

こちらも、気持ちを聞くための会話例です。

相手の返事を聞いてから、次の時間の使い方を考える。

切り出し方に迷うときは、担当カウンセラーに相談する方法もあります。

後輩

何回も会ってくれているなら、同じ気持ちだと思ってしまいそうです。

ウルフくん

続いていることはうれしいよね。ただ、これからどうしたいかは、相手の言葉でも確かめておきたいね。

期限が近いときは、迷っている中身まで相談する

期限が気になっているなら、一人で考え続けず、早めに担当者へ共有しておきたいです。

そのとき、「まだ決められません」に少し情報を足してみます。

• これまで会った回数と、次に会う予定。
• 一緒にいてよかったこと。
• まだ確認できていないこと。
• 自分の気持ちと、相手から聞いている気持ち。

たとえば、こんな相談の仕方です。

「一緒にいるときの居心地はよく、僕は前向きです。ただ、結婚後の生活についてまだ話せていません。期間も気になっているので、次に何を確認して進めるか相談したいです」

これも、相談文の例です。

延長を希望する場合も、自分たちだけで判断せず、担当者に相談してください。

出典：IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」の交際期間

後輩

決められていなくても、相談していいんですね。

ウルフくん

何に迷っているかを一緒に整理するためにも、話してみていいと思うよ。

次に会う前に「まだ分からないこと」を一つ書く

仮交際の期間が気になると、答えを出す日ばかり意識してしまいます。

でも、僕の体験を振り返ると、好印象を持ったあとにも、確かめる必要のあることが残っていました。

結婚への気持ちや進めるペース。

お金や、結婚後の生活についての考え方。

一緒にいて楽しいからこそ、話しそびれることもあると思います。

今、仮交際を続けるか迷っているなら、次に会う前に一行だけ書いてみてください。

「この人について、まだ分からなくて気になっていることは何だろう？」

一つ浮かんだら、次はその話を少ししてみる。

何も浮かばないのに迷いが続くなら、その状態をカウンセラーに話してみる。

期間の目安を確認しながら、自分が納得して考えられる時間にしていきたいですね。

僕の活動全体の振り返りは、お見合いから交際までの婚活記録にまとめています。

「また同じ話にならないかな」「結婚の話まで聞いたほうがいいのかな」と迷っていませんか。

僕には、仮交際1回目にメキシコ料理店で食事をした経験があります。

自然体で話せて、日常の延長のように過ごしやすい時間でした。

ただ、相手の考え方を深いところまで知れたかというと、まだでした。

それでも、僕は次も会いたいと判断しました。

この記事では、その初デートと、会うまでに間が空いてしまった別の経験を振り返ります。

1回目に何を準備して、何を話し、会ったあとに何を考えるかの参考にしてください。

体験部分は過去の婚活記録に基づいています。後輩との会話と文例は、内容を説明するために構成したものです。

仮交際1回目の場所は？僕は食事をしながら話した

僕の初デートの一例は、メキシコ料理店での食事です。

そこで相手の経歴や考え方について話し、少しずつ知ることができました。

僕にとってよかったのは、自然体の会話ができたことです。

特別なイベントがなくても、食事をしながら一緒に過ごす感覚がありました。

将来の日常を、少しイメージできる時間でもありました。

だからといって、メキシコ料理が初デートの正解という話ではありません。

この経験をもとに場所選びを考えるなら、「何を食べるか」と一緒に「落ち着いて話せそうか」を見てみてください。

候補のお店を決める前に、相手の苦手な食べ物や、行きやすい場所を聞いておくのも一案です。

最初から盛りだくさんの予定を組むより、まず一緒に食事をする提案でもいいと思います。

後輩

食事だけだと、普通すぎませんか？

ウルフくん

僕は、その普通の時間が過ごしやすかったんだ。何をしたかだけでなく、一緒にいてどう感じたかも振り返ってみて。

日程と時間は、会話が途切れないように準備する

初デートの前に、僕がつまずいたのは日程調整でした。

連絡先を交換できても、会う日が決まらないまま、やり取りが途切れることがありました。

会うまでに2〜3週間空いてしまったこともあります。

久しぶりに会うと、前に何を話したのか、思い出すところからになる。

「また自己紹介から？」と感じることが、複数回ありました。

僕は最初の電話で、自分の空いている日を伝えて、次に会う日程を相談していました。

その場で決まらなければ、LINEで調整することもありました。

相手の予定もあるので、間が空いたことだけで気持ちは判断できません。

ただ、会える日が決まったら、お見合いで話したことを見返しておくと、会話の続きを準備できます。

当日の長さも、相手の予定と合わせて相談してみてください。

例えば、「食事をして、○時ごろまでの予定でどうですか？」と伝える方法があります。

これは予定の相談例です。僕の初デートの実際の滞在時間や、送信した文章を再現したものではありません。

後輩

予定が合わず、先の日になってしまったら？

ウルフくん

会う前に、前回の話を思い出しておこう。僕は間が空くと、自己紹介をやり直すように感じることがあったよ。

1回目に話すことは、お見合いで気になった話の続きから

メキシコ料理店での初デートでは、相手の経歴や考え方の概要を知ることができました。

自然体で会話できた一方で、価値観や感情の深い部分までは、まだ分かっていませんでした。

この経験から、初デートでは「全部聞けたか」だけを振り返らなくてもいいと思います。

一つの話から、その人の考え方を少し知れたか。

会話の準備をするなら、お見合いで気になった話を一つ選び、その続きを考えてみてください。

この表は会話を考えるための例で、当日のやり取りの引用ではありません。

三つ全部を聞く必要もありません。

相手の答えに自分の話も添えながら、一つの話題を続けてみる。それくらいの準備から始められます。

お見合いのあと、僕は音声メモなどで会話を振り返る工夫もしています。

これから準備するなら、「前回話したこと」と「次に聞きたいこと」を一つずつ書いてみてください。

後輩

話題が尽きるのが怖くて、質問をたくさん用意したくなります。

ウルフくん

まずは、続きが気になる話を一つでいいと思う。答えてもらったら、自分がどう感じたかも返してみよう。

結婚の話はどこまで？分からなかったことは次に残した

僕はこの初デートのあと、相手との関係を続けたいと考えました。

ただし、結婚生活のイメージや、物事をどう決める人なのかは、次に確かめたいこととして残りました。

過ごしやすかった。でも、まだ知らないことがある。

この二つは、同時にあってもおかしくありません。

楽しく食事できたことを、結婚観まで一致した証拠にすることはできません。

反対に、深い話をしきれなかっただけで、その時間が無駄になるわけでもありません。

僕の当時の記録にも、次は相手の考え方を一つか二つ、もう少し知りたいと残っています。

会ったあとに気になることが残ったら、まず「まだ聞けていないこと」と「話してみて引っかかったこと」を分けてみてください。

前者なら次に話すテーマになりますし、後者なら何が気になったのかを整理できます。

結婚の話をする場合も、質問だけを並べず、自分の考えを伝えてから相手に聞く方法があります。

僕が2回目に意識している話し方は、趣味の体験からカフェでの会話につなげるデートの組み立て方で詳しく書いています。

後輩

結婚観を確認できなかったら、進展していないのでしょうか？

ウルフくん

僕の場合は、自然体で過ごせたことが次も会いたい理由になったよ。まだ知らないことは、分かったつもりにならずに次へ残した。

敬語と距離感は、1回目だからと急いで変えなくていい

僕は、1回目のデートで敬語をやめることが多いです。

これは先ほどの食事に限った話ではなく、僕のデート全体での傾向です。

敬語をやめられたから成功、まだ敬語だから距離がある、と決める必要はないと思います。

話し方を変えたいなら、相手がどう感じるかを聞いてみる方法があります。

「よければ、少しくだけた話し方にしませんか？」というのも一例です。

相手が敬語のほうが話しやすそうなら、そのまま会話を続けてもいい。

形を変えることより、お互いに話しやすいかを大事にしたいところです。

後輩

1回目で敬語をやめないと、出遅れますか？

ウルフくん

僕のやり方が、全員の締め切りになるわけじゃないよ。相手も自分も話しやすいか、確かめながらでいいと思う。

初デートのあとに考えたいのは、もう一度会って何を知りたいか

メキシコ料理店で食事をしたあと、僕は関係を続けたいと判断しました。

自然体で会話でき、日常の延長のように過ごせたことが、前向きに感じた点です。

相手も同じ気持ちだったと、ここで言い切ることはできません。

まずは、自分がどう感じたかを振り返ってみてください。

• 一緒に過ごして、話しやすかった場面はあったか。
• 新しく知れて、うれしかったことや気になったことは何か。
• もう一度会えるなら、どんな話の続きを聞きたいか。

これは相手を採点するためのチェックリストではありません。

自分の「また会いたい」「少し迷う」を、具体的な言葉にするための問いです。

次に会いたいと思ったら、食事のお礼と、その日に話して印象に残ったことを伝えるのも一案です。

次の約束までの連絡に迷う場合は、LINEの話題がなくても、次に会う日までつないだ僕の工夫を参考にしてください。

後輩

結局、1回目の前に何をしておけばいいですか？

ウルフくん

前回の会話を見返して、続きを聞きたいことを一つ書いてみよう。会ったあとは、質問を消化した数より、自分がどう感じたかを振り返ってみて。

僕の初デートは、すべてが分かった時間ではありませんでした。

それでも、一緒に過ごす感覚を少し知ることはできました。

まずは、お見合いで気になった話を一つ思い出す。

そこから、次の会話を準備してみてください。

初デート以外の経過も知りたい方へ、お見合いから交際まで、僕が迷いながら活動してきた記録もまとめています。

お見合いで、そう言われたことがあります。

正直に言います。

余計なお世話だ、と思いました。

自分が一緒に暮らす相手のことです。大切にしたい条件はある。

それを多すぎると言われても、簡単には納得できませんでした。

婚活で希望を持っていると、「自分は高望みなのかな」と迷うこともあると思います。

ただ、僕の希望条件がずっと同じだったかというと、そうでもありません。

以前は、できるだけ一人暮らしの人を選んでいました。今は、そこを気にしなくなりました。

代わりに大切にしているのが、お金の価値観です。

今回はこの変化をもとに、婚活の希望条件を見直すとき、何を考えたいかを書きます。

「自分は高望みなのかな」と迷っている方が、希望条件を一つ整理するきっかけになれば嬉しいです。

※後輩との会話は、内容を伝えるための再構成です。実際のお見合いでの会話の記録ではありません。

「条件が多すぎるのでは？」と言われて思ったこと

後輩

条件が多いと言われたら、減らした方がいいんでしょうか？

ウルフくん

僕は言われたとき、余計なお世話だと思ったよ。まずは自分がその条件を大切にしている理由を考えてみたいね。

相手にも、そう感じる理由はあったのかもしれません。

ただ、僕には僕なりに、条件を大切にしている理由がありました。

だから、その言葉を素直に受け入れたわけではありません。

「余計なお世話だ」と感じた気持ちまで、無理にきれいな話にするつもりはないです。

一方で、希望条件がずっと同じだったかというと、そうでもありません。

人に条件が多いと言われたことと、自分の中で条件の見方が変わったこと。

この二つは、分けて考えたいです。

誰かに指摘されたから、すべて受け入れて条件を減らす。そんなふうに考える必要はないと思っています。

自分で納得できる理由があれば、見直せばいい。

僕の場合、その一つが「一人暮らしかどうか」でした。

一人暮らしをしているかは「生きる力」を測る指標だった

以前の僕は、できるだけ一人暮らしの人を選んでいました。

理由は、一人暮らしをしているかどうかが、生きる力を測る指標になると思っていたからです。

自分で生活を回していくこと。日々の暮らしに必要なお金や手間を、自分のこととして考えること。

僕が「生きる力」という言葉で見たかったものを整理すると、そうした生活への向き合い方なのだと思います。

ただ、一人暮らしかどうかで分かるのは、住まい方の一面です。

家事をどれくらいしているのか。お金をどう管理しているのか。

そこまでは、それだけでは分かりません。

実家暮らしでも家のことを担っている人はいるでしょうし、一人暮らしでも生活の仕方は人それぞれです。

だから、一人暮らしという条件と、その条件を通して知りたかったことは、必ずしも同じではないんですよね。

後輩

一人暮らしをしていること自体が、大切だったわけではないんですね。

ウルフくん

生きる力があるかを測る指標だと思っていたんだ。条件の理由までたどると、自分が知りたいことが見えてくるね。

今は、お金の情報に関心があるかを大切にしている

後輩

一人暮らしかどうかを気にしなくなって、今は何を見ているんですか？

ウルフくん

お金の価値観だね。たとえば格安SIMを使っているかなど、お金の情報に関心があるかを大切にしているよ。

今は、一人暮らしかどうかを気にしなくなりました。代わりに、お金の価値観を大切にしています。

なかでも僕が気になるのは、お金に関する情報に敏感かどうか。

たとえば、格安SIMを使っているかどうかです。

日々払っているお金に関心があるか。別の選択肢があることを知っているか。

そして、自分の生活に合うものを考えて選んでいるか。

格安SIMという具体例から、僕が見たいものを言葉にすると、こうしたお金への向き合い方になります。

格安SIMかどうかに加えて、選んだ理由も聞いてみたい

もちろん、格安SIMを使っているという一点だけで、お金の価値観がすべて分かるわけではありません。

通信環境やサポートなど、料金以外に大切にしたいことがあって、今の契約を選んでいる場合もあるはずです。

この記事を読んで条件を整理するなら、「使っているか」に加えて、「どうしてそれを選んでいるのか」も考えてみてほしいです。

同じサービスを使っていても、選んだ理由は違うかもしれません。

反対に、使っているものが違っても、お金への考え方には共感できるかもしれません。

後輩

格安SIMを使っていないと、価値観が合わないんでしょうか？

ウルフくん

それだけで全部は分からないね。何を選んでいるかに加えて、選んだ理由も聞くと、考え方が見えてきそうだよ。

たとえば「スマホ代を見直したことはありますか」と話してみる。

自分が使っているものや選んだ理由も伝えながら、相手の考えを聞いてみる。

これは質問例です。条件を確認するだけで終わらず、その人の考え方を知る会話につなげたいですね。

話の広げ方に迷ったら、お見合いの会話をつなぐ準備と質問例も参考にしてください。

希望条件を見直すなら「なぜ大切なのか」を言葉にしてみる

僕の変化を振り返ると、以前は「一人暮らしかどうか」を見ていました。今は「お金の情報に関心があるか」を大切にしています。

単純に、条件が一つ減ったという話だけではありません。相手のどこを見たいのかが、より具体的になったとも考えられます。

希望条件に迷っている方は、まず一つだけ、自分が大切にしている条件を選んでみてください。

そして、次の三つを書き出してみると、考えを整理しやすいと思います。

1. その条件を大切にしている理由は何か。
2. その条件が合えば、本当に知りたいことまで分かるか。
3. 会話や相手の行動から、ほかに確かめられることはあるか。

僕の例なら、一人暮らしを重視していた理由は、生きる力があるかを知りたかったからです。

そこから考えると、住まい方だけでなく、普段の暮らしやお金の使い方も、相手を知る手がかりになります。

条件の数を数える前に、その条件で何を知りたいのかを考える。

僕の体験から、読者の方に持ち帰ってもらいたいのは、この視点です。

後輩

条件がいくつもあると、整理するのも大変そうです。

ウルフくん

一度に全部考えなくてもいいと思うよ。まず一つ選んで、なぜ大切なのかを書いてみよう。

まとめ｜希望条件は、自分が納得できる形で見直したい

「条件が多すぎるのでは？」と言われたとき、僕は余計なお世話だと思いました。

それでも、婚活で相手を見るときの条件は変わっています。

以前は、できるだけ一人暮らしの人を選んでいました。生きる力を測る指標になると考えていたからです。

今はそこを気にしなくなり、お金の情報に関心があるかなど、お金の価値観を大切にしています。

この体験だけで、誰かの希望を「高望みだ」「高望みではない」と判定することはできません。

ただ、自分が求めている条件の理由を、もう一度考えることはできます。

まずは一つ、「なぜこの条件を大切にしているんだろう」と書き出してみる。

残したい理由がはっきりするかもしれませんし、別の見方が見つかるかもしれません。

自分が納得して、一緒に暮らす相手を考える。そのために、希望条件を見直していきたいです。

後輩

考えてみても、やっぱり残したい条件があったら？

ウルフくん

残したい理由が分かるのも、整理した意味があると思うよ。まずは一つ、自分の希望を言葉にしてみよう。

実際に会うようになってから「この人と関係を進めたいか」に迷っている方は、仮交際から真剣交際へ進む決め手についての記事も参考にしてください。

一緒にいて居心地が良いか。悪くないか。

「これが決め手です」と書くには、少し地味に聞こえるかもしれません。
でも、僕にとっては、ここが一番です。

ただ、居心地が悪くない相手でも、真剣交際へ進むかと考えると、迷うことはあると思います。

「もう少し会ってから決めたい」

そう思ったとき、あと何回会えば答えが出るんだろう、と考えてしまいますよね。

僕も仮交際で、居心地のよさや「次も会いたい」という気持ちが強くなり、真剣交際を希望した経験があります。ただ、振り返ると、楽しく過ごせたことと、結婚後の暮らしを具体的に話せていたことには差がありました。

この記事では、僕が大切にしている「一緒にいるときの居心地」を出発点に、進みたい気持ちと、まだ確かめたいことを整理していきます。

そして、「もう少し会う」を選ぶなら、次に何を確かめたいのかを一つ決める。会う回数を増やす前に、そこを整理してみたいんです。

後輩

真剣交際の決め手って、「この人しかいない！」と思えることですか？

ウルフくん

僕が一番にしているのは、一緒にいて居心地が良いか、悪くないかだよ。まずは、実際に一緒にいるときの感覚を大事にしている。

僕の一番の決め手は、一緒にいて居心地が良いか、悪くないか

僕の答えには、「居心地が良い」だけでなく「悪くないか」も入っています。

具体的には、無言でも特段何とも思わなかったこと。

会話が止まっている時間も気にならない。

僕にとっては、それが自然体でいられる感覚でした。

真剣交際という言葉を前にすると、大きな確信が必要な気がしますよね。

でも、少なくとも僕が一番に見ているのは、一緒に過ごしたときの居心地です。派手な出来事を一つ挙げるより、まずそこを伝えたいと思います。

一方で、「悪くない」と感じることだけで、真剣交際へ進む答えが全部出るわけでもありません。その感覚を出発点に、次のことも整理してみます。

• 気持ち：相手のことをもっと知りたい、これからも会いたいと思えるか。
• 話し合い：自分の希望や気になることを伝え、相手の考えも聞けるか。
• 方向性：その相手と、結婚を前提に一対一で向き合いたいと思えるか。

これは、三つそろえば結婚がうまくいくという判定表ではありません。気持ちだけで見落としていることがないか、反対に、条件ばかり確認して自分の気持ちを置き去りにしていないかを整理するための軸です。

IBJの公式の婚活の流れでは、真剣交際は相手を一人に絞り、結婚を前提に付き合う段階とされています。その際、ほかの相手との仮交際は終了し、結婚後のイメージをすり合わせていきます。

結婚についてすべて決めてから進むわけではありません。それでも、「まだよく分からないけれど、とりあえず進めば何とかなる」と任せきりにするには、大きな一歩です。

僕は「次も会いたい」と思えた。でも、確かめきれていないこともあった

当時の仮交際の記録を読み返すと、前向きになった理由は、一つの劇的な出来事だけではありませんでした。

あるデートの振り返りには、前回より自然体で話せたこと、将来像や仕事、お互いの懸念を話したことが残っています。一方で、お金については追加で確認したい点があり、進むペースもカウンセラーに相談しようとしていました。

前向きな気持ちと、まだ聞いておきたいことが、同時にあったんです。

また、別のデートでは、お互いが行きたい場所を組み合わせて、長い時間を一緒に過ごしました。次の約束もできて、僕自身は真剣交際を希望していました。

こうした経験は、「この人とまた会いたい」と思う材料になりました。ただ、次の約束ができたことだけで、相手も同じ段階まで気持ちが進んでいるとは言えません。

そして僕には、真剣交際へ進んだあと、将来の話を具体的にする中で、すれ違いが見えてきた経験もあります。

楽しかった時間まで否定するつもりはありません。あのときの前向きな気持ちは、そのときの自分にとって本当だったと思います。

ただ、「居心地がいい」と「暮らしの希望を確かめた」は、別々に振り返る必要があった。今、この記事で伝えたいのはそこです。

先にもう少し聞いておけばよかったのは、お金の価値観

僕が特に、先にもう少し聞いておけばよかったと思うのは、お金に関する価値観です。

僕には、幼少期の経験から、お金についてトラウマになっている部分があります。

だから、お金の話は自分にとって大事なことでした。

一緒にいて居心地がいい。その感覚は大切です。

でも、お金について相手がどう考えているかは、話してみないと分からないことでした。

後輩

居心地がいいと思っても、まだ聞きたいことが残っていていいんですね。

ウルフくん

僕の記録でも、前向きな気持ちと確認したいことが両方あったよ。「進みたい」と「全部分かった」は、同じではなかったんだ。

真剣交際に進んでからの振り返りは、真剣交際が終わった経験と、確認不足を振り返った記事にまとめています。ここでは、進む前の判断に絞って話を続けます。

「もう少し会う」と迷ったら、何が分からないのかを書いてみる

「まだ決められない」の中には、いくつか違う迷いが混ざっています。

自分の気持ちが分からないのか。聞けていないことがあるのか。それとも、すでに聞いた答えを受け入れられずにいるのか。

たとえば、こんなふうに言葉にしてみます。

ここで気をつけたいのは、「まだ知らないこと」と「知ったうえで引っかかっていること」を混ぜないことです。

まだ聞いていないなら、次に話すことで判断材料が増えるかもしれません。

でも、相手がはっきり伝えている希望に対して、「あと何回か会えば変わってくれるかも」と期待しているなら、会う回数だけでは解決しないことがあります。

相手の考えを変えるためではなく、自分がその考えをどう受け止めるか。その視点も持っておきたいです。

後輩

もう一度会えば、自然に気持ちが決まるかなと思っていました。

ウルフくん

会って分かることもあると思う。ただ、聞けていない話があるなら、同じように食事するだけでは残ってしまうかもしれないね。

次のデートは「一つ話す、一つ振り返る」でいい

迷いが整理できたら、次のデートで話したいことを一つ選びます。

一度に全部聞こうとすると、こちらも身構えてしまいます。まずは、自分が今いちばん気になっていることから。

結婚観や子ども、性生活の話も、軽いジャブくらいから

結婚において、相手が何を重視するのか。

これは、進む前に聞いておきたいことです。

僕は、次のような話題にも少し触れてみることをおすすめしたいです。

• どんな結婚生活を送りたいのか。
• お金について、何を大切にしているのか。
• 子どもを望んでいるのか。望んでいるなら、何人くらいをイメージしているのか。
• 性生活について、どう考えているのか。

あくまでも、軽いジャブくらいで構いません。

その場ですべての答えを出してもらう必要はありません。

たとえば、「結婚生活で、これだけは大事にしたいことってある？」と聞いて、自分の考えも話してみる。

性生活のように話しにくいことなら、「少しデリケートな話だけど、こういうことも話して大丈夫？」と、まず話題にしてよいか確かめるところからでもいいと思います。

今は話しづらそうなら、無理に踏み込まず、話せるタイミングを一緒に考える。

まずは、お互いが何を大事にしているかを少し知っておきたいんです。

ここでの質問や、記事内の後輩との会話は、実際のやり取りの引用ではなく、考え方を伝えるための例です。

後輩

真剣交際の前に、全部確認しておくんですか？

ウルフくん

全部決めなくてもいいと思う。まずは、お互いが何を大事にしているか、少し知っておきたいんだよね。

自分の希望も伝えて、分かったことを振り返る

たとえば、働き方が気になるなら、こんな切り出し方です。以下は実際の会話の引用ではなく、話し方の例です。

「僕は結婚後も今の仕事を続けたいと思っています。〇〇さんは、結婚後の働き方をどう考えていますか？」

相手に質問するだけでなく、自分の希望も伝える。そのうえで、同じところと違うところを聞いてみます。

答えがぴったり同じでなくても、すぐに結論を出す必要はありません。「その場合はどうしようか」と、二人で話を続けられるかも見ておきたいところです。

帰ったあとに振り返るのは、次の三つです。

• 今日、初めて分かったことは何か。
• それを聞いて、自分はどう感じたか。
• 残った迷いは、次に話せば整理できそうか。

僕の記録にも、前向きな感触と追加の確認事項が両方残っていました。だからこそ、「今日も楽しかった」で終わらせず、分かったことを一つ残しておくのは、判断の助けになると思います。

確認する話題をもう少し整理したい方は、結婚前に話しておきたいことと、確認の準備も参考にしてください。

自分が進みたくなったら、相手の気持ちとペースも確かめる

「僕はこの人と真剣交際へ進みたい」

そこまで気持ちが固まっても、相手が同じタイミングとは限りません。会ってくれることやLINEの返事だけで、真剣交際への意思まで判断するのは難しいです。

気持ちを伝えるなら、相手が考えを話せる余地を残したいと思います。たとえば、こんな言い方です。

「一緒に過ごして、もっと知っていきたいと思っています。僕は真剣交際を前向きに考えているのですが、〇〇さんは今、どう感じていますか？」

切り出すタイミングに迷ったら、担当カウンセラーに相談する方法もあります。

そのときは「進んでもいいですか」だけでなく、進みたい理由、まだ気になること、相手とすでに話したことを伝えると、相談の内容が具体的になります。

相手が「もう少し会いたい」と言った場合も、すぐに脈なしと決めつけたり、返事を急かしたりせず、何をもう少し知りたいのかを聞いてみる。交際期間や手続きは所属相談所のルールを確認しながら、今後の進め方を相談します。

後輩

相手から「もう少し会いたい」と言われたら、落ち込みそうです。

ウルフくん

その言葉だけでは、理由までは分からないよね。何が気になっているかを聞いてから、次を考えてみよう。

まとめ｜「もう少し会う」の先に、確かめたいことを一つ置く

僕が真剣交際へ進む決め手として一番にしているのは、一緒にいて居心地が良いか、悪くないかです。

僕の場合は、無言でも特段何とも思わなかったことが、自然体でいられる感覚でした。

そのうえで、先にもっと聞いておけばよかったのは、お金に関する価値観です。

結婚で重視することや、子ども、性生活についても、まずは軽く話題にしてみる。

一度に結論を出すより、お互いの考えを少しずつ知るところからでいいと思います。

ただ、その気持ちが強くなったからこそ、まだ話せていないことまで「きっと大丈夫」と考えていないか、振り返る必要がありました。

仮交際から真剣交際へ進む決め手を考えるときは、この人と向き合いたいか、気になることを話せるか、お互いに進む意思があるかを整理してみてください。

迷いが残るなら、次に会う前に一行だけ書いてみます。

「もう一度会って、私は何を確かめたいんだろう？」

答えが一つ出てきたら、次はその話をする機会をつくる。答えが出てこないなら、何が決断を難しくしているのか、カウンセラーと一緒に整理してみる。

「もう少し」を、少しでも自分の判断につながる時間にしていきたいですね。

出会いの機会は大切にしたい。でも、増やした分だけ、ちゃんと向き合えるのか。

始める前には分からないですよね。

先に答えると、IBJの公式案内では、仮交際の人数に制限はありません。

僕が実際にどうだったかというと……。

僕が同時に仮交際したのは、最大3人です。

そして、1人に心が動くと、複数の交際全体を管理することが難しくなりました。

気になる人ができたのは、うれしい。なのに、並行は難しくなる。

（婚活、そこからも難しいんですよね）

だから僕は、気持ちが動いたら、交際する人数を絞っていくやり方にしています。

もしあなたも「もう1人増やしていいのかな」と迷っているなら、僕の経験が判断材料になるかもしれません。

制度上の上限と僕の経験を分けて、自分が向き合える人数を一緒に考えてみましょう。

仮交際は何人まで？IBJの公式案内では人数制限なし

IBJの「婚活の流れ」では、仮交際中は複数の人と同時に交際でき、人数制限はないと案内されています。

一方で、人数が多すぎると関係が浅くなり、価値観や結婚観を十分にすり合わせにくくなるとも説明されています。

参考：IBJ公式「婚活の流れ」（2026年9月24日確認）

「何人まで交際できるか」と「自分は何人と向き合えるか」は、分けて考えたいところです。

なお、ここで説明しているのはIBJの案内です。実際の活動では、所属する結婚相談所のルールも確認してください。

人数について、僕の話も含めて整理すると、こうなります。

真剣交際への移行についても、上記のIBJ公式ページで説明されています。

後輩

上限がないなら、出会えた分だけ仮交際を続けたほうがいいんでしょうか？

ウルフくん

続ける人数を増やすと、その分だけ連絡や次の約束も必要になるよね。僕は、気持ちの面で難しくなったよ。

僕は最大3人。でも「3人がちょうどいい」とは言えなかった

僕の経験で、はっきり言える数字は「最大3人」です。

でも、「3人がちょうどよかった！」とは言えません。

3人と並行したことがある。それと、無理なく続けられることは別でした。

難しかったのは、その中の1人に心が動いたときでした。

「この人と、もう少し関係を深めたい」

そういう気持ちになると、ほかの方との交際も含めて、全体を管理することが難しくなるんです。

予定が空いているかどうかなら、カレンダーを見れば分かります。

でも、気持ちはカレンダーどおりにいかない。

僕は、お見合いで休日が埋まること自体には、前向きな疲れを感じていました。

人と会う機会があるのは、うれしいことでもあります。

一方で、LINEや日程調整が「やらなければいけないこと」になると、精神的にしんどい。

会う予定を入れられることと、交際を続けられることは、僕の中では同じではありませんでした。

だから、「3人までなら大丈夫だった」「2人なら必ず余裕がある」とは言えないんですよね。

後輩

人数が同じでも、気になる人ができると変わるんですね。

ウルフくん

僕はそうだった。最初に人数を決めても、途中で見直していいと思うよ。

仮交際を増やす前に、人数と一緒に考えたい3つのこと

僕の経験を踏まえると、人数を決めるときには、予定・連絡・気持ちを分けて考えると整理しやすいと思います。

振り返ってみて、人数を増やす前に考えたいのは、この3つです。

次に会う時間をつくれるか

もう1人と仮交際を始めるなら、今交際している相手との予定に加えて、次に会う時間が必要になります。

「いつか会える」ではなく、「次の約束について具体的に相談できる余裕があるか」。まずは、そこを考えてみてください。

お見合いを何件こなせるかと、交際中の相手に続けて会えるかも、別の話です。

連絡や日程調整が重荷になっていないか

僕にとっては、LINEや日程調整の義務感が負担でした。

今の人数ですでに連絡がしんどいなら、もう1人増やす前に、その負担を見直す余地があります。

相手への気持ちなのか。やり取りの頻度なのか。予定を決める難しさなのか。

「連絡が辛い」の中身を分けると、人数を減らす以外の選択肢も考えられます。

連絡そのものに悩んでいる方には、仮交際中のLINEで、僕が頻度や話題をどう考えたかも参考になると思います。

今いる相手を、もう少し知りたいと思えているか

僕の場合、人数を見直すきっかけになったのは、1人に心が動いたことでした。

もし今、気になる相手がいるなら、その人との関係を深める時間をどうつくるかも考えたいところです。

反対に、まだ誰かに強く気持ちが動いていなくても、急いで1人に決める必要はないと思います。

今の相手をもっと知りたいのか。それとも、交際がなくなるのが不安で続けているのか。

すぐに答えが出なくても、この違いは一度考えてみてほしいです。

後輩

会う時間はあるけど、連絡はもうしんどい。そんな場合も、人数を見直していいですか？

ウルフくん

いいと思う。ただ、連絡の仕方を変えたいのか、その相手との交際を終えたいのかは、分けて考えてみてほしいな。

1人に絞るタイミングは？僕は心が動いたら人数を絞っている

僕がしているのは、交際を続ける中で、向き合いたい相手へ人数を絞っていくことです。

自分では「トーナメント方式」と呼んでいます。

（名前だけ聞くと、すごい作戦みたいですが）

やっていることは、自分が交際を続けたい相手へ人数を絞っていくことです。

何回目のデートで必ず1人にする、と決めているわけではありません。

僕の場合は、1人に心が動くと、それまでのように並行できなくなる。だから、人数を絞る形になっています。

あなたも誰かに気持ちが向いているなら、その人と次に何を話したいか、どんな時間を過ごしたいかを考えてみてください。

「もっと知りたい」と思えることがあるなら、その時間をどうつくるか。人数を考えるうえで、ひとつの手がかりになると思います。

後輩

何回会ったら絞る、と決めておいたほうが迷わない気もします。

ウルフくん

決められたら楽かもしれないね。でも僕は、回数より気持ちが動いたことが大きかったよ。

1人に絞っても、相手が「OK」とは限らない

人数を絞るやり方には、難しさもあります。

自分が1人に絞っても、相手が「OK」とは限りません。

こちらがもっと関係を深めたいと思っていても、相手には相手の気持ちがあります。

自分の中で1人に決めることと、お互いに真剣交際へ進むと決めることは、別です。

交際の段階を進めたいときは、担当カウンセラーにも相談しながら、相手の意向を確かめていきたいところです。

後輩

自分は1人に絞っていても、まだ真剣交際が決まったわけではないんですね。

ウルフくん

そう。自分の決心だけでは決まらない。相手にも相手の気持ちがあるからね。

「それなら、ほかの交際も続けておけばよかったと思わない？」

そう聞かれたら、後悔がないと言えば嘘になります。

ただ、振り返ると、その相手との結婚像までは想像できていなかった。

僕は、そこを思い出して自分を納得させています。

まだ結婚生活を想像できない相手とは、すぐに終えたほうがいいという話ではありません。

これは、過去の判断をどう受け止めているかという、僕自身の本音です。

人数を絞れば、迷いや後悔までなくなるわけではない。

それでも、僕は自分が向き合える範囲を考えて、人数を絞っています。

交際が終わったときの気持ちは、仮交際が2件同時に終了したときの記録にも残しています。

まとめ｜最大3人という経験より、自分が向き合えるかを大切にしたい

IBJの公式案内では、仮交際の人数に制限はありません。

僕は最大3人と並行しましたが、1人に心が動くと全体の管理が難しくなり、人数を絞るやり方にしています。

この経験から伝えたいのは、「3人までにしましょう」ということではありません。

次に会う時間があるか。連絡が重荷になっていないか。今の相手と、もう少し向き合いたいか。

人数を増やすか迷ったときは、この3つを振り返ってみてください。

後輩

ほかの人が3人と並行していても、自分も合わせなくていいんですね。

ウルフくん

うん。僕の3人も目標にしなくていい。今いる相手とどう過ごしたいかを考える材料にしてもらえたら、うれしいよ。

まずは、今交際している相手と、次にいつ会いたいかを考えるところから。

その予定と自分の気持ちを見て、これからの人数を決めていけばいいと思います。

担当者への伝え方に迷うなら、僕がカウンセラーとの面談で話したことも参考にしてみてください。

「穏やかな性格です」
「趣味は旅行です」

……で、その先は？

僕も実際にここで止まりました。書こうと思えば何か書けるんです。
でも、ぼんやりしたままで、結局どうすれば「いいプロフィール」に仕上がるのかが分からない。

後輩

それです。書き出しても、これで合っているのか分からないんです。

ウルフくん

僕もそうだった。そのとき助けになったのが、ある一言の助言なんだ。

僕がプロフィールを書くときにもらった助言は、これでした。

性格を一言で書いたら、それが表れている行動を添える。
出来事を書いたら、そこから自分の考えに戻る。

ぼんやりした文章は、たいていこのどちらかが抜けています。

この記事では、僕のプロフィールを6項目（性格・本業・副業・趣味と休日・お金と将来・結婚生活）に分けて紹介します。仕事内容や行き先などは一部ぼかしています。

最後に、ぼんやりした文章を仕上げるまでの4つの手順もまとめました。

（この文章で申し込みが何件増えたかを確かめた記事ではありません。一人の男性会員の実例として読んでください）

左の列だけだと、ぼんやりします。
右の列だけだと、ただの出来事の報告になります。

両方がつながったとき、読んだ人が「会ったらこんな人なんだろうな」と想像できます。

読む側に回ってわかった：プロフィールは会った日に答え合わせされる

書き方の前に、一つだけ僕の体験を話させてください。

お見合いの前、僕は相手の方のプロフィールを読んで、当日確認したいことをメモしてから会っていました。

書いてあった内容と、会って話した印象がほぼ同じだった方がいます。
その日の振り返りの「良かった点」の欄に、僕はこう書きました。

その方には、また会いたいと思いました。

逆に、書いてあることと会った印象に少しずれを感じた方もいました。
お断りした理由は、それだけではありません。

でも、振り返りの「違和感」の欄には、しっかり入っていました。

だから、盛らなくていいんです。
というより、盛ると会った日に自分が苦しくなります。

後輩

よく見せようとして書くと、逆効果になるんですね……。

ウルフくん

うん。目指すのは「すごい人」じゃなくて「会ったら書いてある通りの人」。これならお見合いの日も、自分の言葉で話せるよ。

1．性格は、普段の行動まで書く

よくある書き方は、こうです。

「穏やかで優しい性格です。」

間違いではありません。
でも、同じ一文を書いている人はたくさんいます。

僕の性格欄は、周りから言われることから始まります。

周囲からは、話しやすく行動力もあると言われます。

興味を持つと、調べるだけでなく実際に出かけたり試したりしたくなります。予定を考えるのも好きですが、途中の寄り道で新しい発見をする時間も楽しんでいます。

「行動力」という言葉のあとに、調べる・出かける・試すという行動が続きます。

何にでも積極的なのか。
興味を持ったことを深く知りたいのか。
その人らしさは、こういう説明に出ると思います。

続けて、人との話し方も書いています。

初対面でも自分から話しかける方ですが、お相手の話を聞く時間も好きです。好きなことや日々大切にしていることを、気軽にお話しできたらうれしいです。

自分から話すことと、相手の話を聞くこと。
両方があると、読んだ人が「会ったらどんなふうに話せるだろう」と想像できます。

後輩

「穏やかです」だけだと、自分らしさが出ない気がします。

ウルフくん

普段、人とどう接しているかを添えてみよう。僕は「相手の好きなことを聞くのも好き」と書いているよ。

自分の文章にするなら

「周りから何と言われるか」と「それが表れている行動」を並べてみてください。

人から言われた言葉が思い浮かばなければ、普段の行動から書き始めても大丈夫です。

2．仕事は、仕事内容・やりがい・休日を伝える

よくある書き方は、こうです。

「営業職をしています。」

これだと、何を大切に働いている人なのかが見えません。
同じ営業職でも、扱うものや仕事への向き合い方は人によって違います。

僕の本業は営業職です。業界の詳細は省いて、向き合い方が伝わる形にしています。

お客様が困っていることを伺い、状況に合う提案をする仕事です。

まずはお話をよく聞き、不安やご希望を理解することを大切にしています。安心して任せていただけたと感じるときに、やりがいがあります。

誰と関わる仕事なのか。
何を大切にしているのか。
どんなときにうれしいのか。

この3つがそろうと、仕事の説明が「自分の説明」に変わります。

さらに、休日についても触れています。

休日は、一緒に外出する日も、家でのんびりする日も大切にしたいです。仕事とのメリハリをつけて、二人の時間をつくっていきたいと思っています。

実際のプロフィールでは、休みの曜日も添えると、一緒に過ごす時間を考える手がかりになります。

後輩

仕事の欄って、何をアピールすればいいんでしょう？

ウルフくん

アピールより「どんなときにやりがいを感じるか」。これなら自分の言葉で書きやすいし、お見合いでも話が広がるよ。

職場の説明から、自分の説明へ

仕事内容を書いたら、「自分はその仕事で何を大切にしているか」を足してみます。

専門用語を知らない相手にも伝わるか、声に出して読んで確かめるのもおすすめです。

勤務先名や取引先まで書かなくても、向き合い方は伝えられます。僕自身の初回面談での話は、プロフィールにどこまで書くか相談した体験にまとめています。

3．副業は、取り組む内容と生活とのバランスを書く

よくある書き方は、こうです。

「副業もしています。」

これだけだと、読んだ人は少し身構えるかもしれません。
何をしているのか。忙しすぎないのか。

僕は本業とは別に、ネット販売に取り組んでいます。扱う商品はぼかして、面白さと生活とのバランスを書いています。

本業のほかに、ネット販売をしています。

興味を持ったことを自分で試すのが好きで、商品を選んだり、販売の工夫を考えたりすることを楽しんでいます。

商品名まで挙げなくても、自分が何を楽しんでいるかは書けます。

そのうえで、生活との関係にも触れています。

日々の生活や本業に支障のない範囲で続けています。将来の安心につながるよう、少しずつ取り組んでいきたいと考えています。

ここで全部を説明しきる必要はありません。
時間の使い方のような細かい話は、会ってから具体的に話せれば十分です。

後輩

本業も副業も書くと、忙しそうに見えませんか？

ウルフくん

だから「生活に支障のない範囲で」と一言入れているよ。副業をしていない人は、この項目はなくて大丈夫。

僕の6項目をそのまま埋める必要はありません。自分の生活を説明するのに必要な項目を選んでください。

4．趣味は「何が好きか」に、実際のエピソードを添える

よくある書き方は、こうです。

「趣味は旅行と動物です。」

単語が並んでいるだけなので、話しかけるきっかけが見つかりにくい文章です。

僕は、動物を見に出かけたり、おいしいものを食べに行ったりするのが好きです。行き先はぼかしても、体験はこんなふうに伝えられます。

動物を見ることが好きで、会ってみたい動物を目当てに遠方へ出かけたこともあります。実際にその姿を見られたときは、行ってよかったと感じました。

何が好きで、どんな行動をしたのかが分かります。
性格欄の「気になったことは実際に足を運んでみる」ともつながっています。

ここからなら、「動物のどんなところが好きなんですか？」と聞きやすくなります。
（これは会話の広げ方の例で、実際に聞かれた質問の記録ではありません）

後輩

好きな動物を見るために、遠くまで出かけたんですか？

ウルフくん

そう！　実際に見られたときは、本当に感動したよ。こういう「一番うれしかった瞬間」を一つ書くと、趣味の欄が生きてくるんだ。

大きな旅行の経験がなくても書ける

具体的な話は、遠くへ出かけた経験でなくても大丈夫です。

休日によくすること。
最近楽しかったこと。
つい調べてしまうこと。

「何が好きか」→「どう楽しんでいるか」→「何がうれしいか」の順に考えると、単語の羅列が文章になります。

趣味が違う相手とも、どう過ごしたいかを書く

趣味の欄の最後には、こんな考えも添えています。

趣味が違っても、お互いが楽しんでいることに関心を持てたらうれしいです。一緒に過ごす時間と、それぞれの時間を大切にしたいと思っています。

「好きな動物を見に出かけた」という出来事から、「お互いの時間を大切にしたい」という考えに戻っています。

会ったときの会話については、共通の趣味がなくても話を広げる工夫も参考にしてください。

5．お金は、何に備え、何に使いたいかを書く

よくある書き方は、こうです。

「金銭感覚は普通だと思います。」

「普通」は、人によって全然違います。
読んだ人は、結局どんな使い方をする人なのか分かりません。

僕は、備えと楽しみの両方を大切にしたい、と書いています。

将来への備えをしながら、二人で出かけたり、おいしいものを食べたりする楽しみも大切にしたいです。安心できる暮らしと日々の楽しみに、バランスよくお金を使えたらと思っています。

住まいなどについては、次のように書いています。

住まいや働き方については、お互いが心地よく暮らせることを大切にしたいです。お金の使い方も一人で決めず、考えを話し合いながら二人に合う形を見つけていきたいです。

何を大切にしたいか。
どこを相手と相談したいか。
自分のプロフィールでは、この2つに置き換えてみてください。

後輩

お金のことを書くと、条件を並べる感じになりませんか？

ウルフくん

金額じゃなくて「何のために備えたいか」「二人で何を楽しみたいか」を書くと、条件っぽくならないよ。

もちろん、プロフィールで家計が決まるわけではありません。関係が進んだら、お互いの希望や事情をもっと話していくことになります。

6．結婚観は、希望と一緒に「どう相談したいか」を伝える

よくある書き方は、こうです。

「笑顔の絶えない、明るい家庭を築きたいです。」

素敵な言葉です。
でも、ほとんどの人が同じことを書いています。

僕は共働きを希望しています。ただ、希望だけでなく、家事と話し合いについても書いています。

共働きを希望していますが、働き方はお互いの希望を聞いて相談したいです。家事も、それぞれの忙しさや得意なことに合わせて協力していけたらと思っています。

二人で過ごす時間については、にぎやかな場面と静かな場面の両方を書いています。

一緒に出かけるのも、家で別々のことをしながらくつろぐのも好きです。ずっと話していなくても、そばにいると落ち着ける関係になれたらうれしいです。

「安心できる家庭」という言葉に、暮らしの場面が加わります。
食事の時間。家で休む時間。休日の過ごし方。

大切にしたい場面を一つ思い浮かべると、結婚観は書きやすくなります。

最後は、性格欄の「行動力」と二人の生活を結びつけています。

興味を持つとすぐ動きたくなる方ですが、二人の生活に関わることは相談して決めたいです。うれしいことも困ったことも話せる、笑顔の多い家庭をつくっていけたらと思っています。

後輩

共働きの希望は、はっきり書いていいんでしょうか？

ウルフくん

僕は書いているよ。そのうえで「相手の働き方も聞いて相談したい」と添える。希望を書くことと、相手の希望を聞くこと。その両方が伝わるようにしているんだ。

ぼんやりしたプロフィールを仕上げる4つの手順

ここまで読んで、「で、結局どう仕上げればいいの？」と思った方へ。

僕が手を止めていた「ぼんやり」は、次の4つの手順で抜けられます。

手順1：6つの質問に、短く答えを書き出す

最初からきれいな文章にしなくて大丈夫です。メモで十分です。

必須項目や文字数の決まりではありません。使っているサービスの入力欄に合わせて選んでください。

手順2：「性格・理想」だけの文に、場面を足す

「穏やか」「明るい家庭」のような言葉を見つけたら、それが見える行動や場面を1つ足します。

手順3：「出来事」だけの文に、気持ちや考えを足す

「〇〇に行きました」で終わっていたら、何がうれしかったのか、そこから何を大切にしたいのかを足します。

手順4：お見合いの日に、同じことを自分の言葉で話せるか読み返す

最後はこれです。

声に出して読んでみて、会った日に同じ話ができるか。
できるなら、それが「仕上がり」です。

読む側だった僕が、また会いたいと思った方がそうでした。

後輩

これなら、今日1項目だけでも書けそうです！

ウルフくん

それで十分。書けたら担当のカウンセラーに見てもらうのもおすすめだよ。僕も面談でかなり整理できたから。

僕も面談では、プロフィールの作り込みや自分らしさの伝え方を確認していました。カウンセラーとの面談で整理できたことも、見直すときの参考になればうれしいです。

最初の一文は「プロフィールをご覧いただき、ありがとうございます。」。
最後は「まずはお会いして、気軽にお話しできましたらうれしいです。」。

その間に、自分がどんな人で、どんな暮らしを一緒につくっていきたいかを、自分の言葉で足していきましょう。

同じように食事をするだけでいいのか、そろそろ結婚の話をしてもいいのか。次の約束ができても、迷うことはあると思います。

僕はIBJメンバーズで婚活している30代男性です。仮交際2回目は、どちらかの趣味を一緒に体験してから、カフェで結婚に向けた認識合わせをする流れを基本にしています。

僕の場合は動物が好きなので、カワウソカフェやサモエドカフェ、水族館など。一緒に楽しんで緊張がほぐれたあと、自分のことから話します。

この記事では、僕が意識している場所選び、約3時間の時間配分、実際に話す内容、相手との距離の縮め方を紹介します。回数ごとの決まりではなく、デートを組み立てる一例として読んでください。

仮交際2回目の場所は、どちらかの趣味を一緒に体験できるところへ

僕が2回目に盛り込みたいのは、どちらかの好きなことを、一緒に体験する時間です。

最初から共通の趣味である必要はありません。自分の好きなことを相手に知ってもらってもいいし、相手の好きな世界に自分が入ってみてもいいと思っています。

僕なら動物との触れ合いです。カワウソカフェやサモエドカフェ、水族館といった場所に一緒に行きます。

ここでの目的は、動物への反応で相手を評価することではありません。お互いの緊張をなくし、自然に言葉を交わせる時間をつくることです。

向かい合って次の質問を考え続けるより、同じものを眺めたり体験したりすると、その場で会話のきっかけが生まれます。その後のお茶でも、体験したことの感想から話し始められます。

ウルフくん

僕の場合、その入り口が動物です。

ただ、自分の趣味を提案するときも、相手が参加しやすいかは確認したいところです。動物が苦手だったり、アレルギーがあったりすれば、別の体験を選べば大丈夫です。

例えば誘うなら、「僕は動物が好きなんだけど、動物カフェはどう？ 苦手だったら別のところにしよう」という伝え方ができます。これは誘い方の例で、実際の会話を再現したものではありません。

仮交際2回目は何時間？僕は移動を含めて約3時間

僕の2回目のデートは、だいたい3時間です。体験だけで終わらせず、その後にゆっくり話す時間を取ります。

体感としては、2〜3時間くらいが組みやすいと感じています。ただし、これは僕の経験上の目安で、婚活全体の平均時間を示す数字ではありません。

体験する場所だけ決めて、お茶の時間がなくなってしまうと、結婚に関わる話を落ち着いてできません。「何を体験するか」と「その後どこで話すか」をセットで考えると、当日の流れを組みやすくなります。

相手の予定や疲れ具合によっては短くしても大丈夫です。3時間を使い切ることが目的ではありません。

2回目に話すことは、自分から伝えて「〇〇さんはどう？」と聞く

カフェでは、結婚の話や、婚活におけるお互いの認識合わせをします。そのとき、僕からの発信が中心です。

「僕はこうだけど、〇〇さんはどう？」という形で話しています。

自分の考えや事情を先に出すと、何について聞きたいのかも伝わります。家族の話なら自分と家族の関係から、仕事の話なら自分がこれからどう働きたいかから話す、という順番です。

ウルフくん

踏み込むなら、まず僕の話から。

話題を用意しておくのは役立ちますが、用意した質問を順番に全部聞く必要はありません。相手の答えから話を広げたり、こちらも追加で話したりできれば、お互いのことを知る時間になります。

一緒の体験は、この会話に入る前の助走です。動物との触れ合いで緊張がほぐれてから、お茶をしながら落ち着いて話す。この順番を僕は大事にしています。

結婚観の認識合わせで話す、家族・仕事・お金・共有しておきたい事情

僕が実際に話すのは、家族との関係や、仕事を続けたいのかという本音です。少し踏み込んで、借金や信仰、持病など、結婚前に共有しておきたい事情についても話します。

いずれも、まず自分のことを話してから相手にも聞く、という順番です。特定の事情があるかどうかだけで、その人との結婚生活が分かるわけではありません。お互いがどんな生活を考えていて、何を共有しておきたいのかを知るための会話にしたいと思っています。

ただし、これらを2回目にすべて答えてもらう必要はありません。まだ話す準備ができていないこともあります。相手が話せる範囲を大切にし、今後また話すことになっても、急いで結論を出さなくて大丈夫です。

自分の事情をいつ伝えるか迷う場合は、持病や特性を仮交際で伝えるタイミングについて書いた体験記事も参考にしてください。

【IBJ婚活】持病や特性はいつ伝える？仮交際に進んだ30代男性の開示タイミング持病や特性はいつ伝えるか。仮交際に進んだ30代男性が考えた、開示のタイミングと伝え方。...

敬語や手をつなぐタイミングは、相手の気持ちに合わせる

僕は、真剣交際の一歩手前くらいの感覚で2回目のデートに臨んでいます。結婚相手としてお互いを知ろうとする意識を持ち、会話も距離感も少しずつ進めたいからです。

僕の場合、敬語は1回目のデートでやめることが多く、2回目の帰り際に自分から手をつなぐこともあります。「手をつないでもいい？」と聞く場合もあれば、言葉を挟まずにつないだこともありました。このあたりは相手とのやり取りによって変わり、一つの型にはしづらいです。

ただ、自分が真剣交際を意識していても、相手はまだ気持ちが整っていないこともあります。2回目に会えたことだけで、相手も同じ気持ちだとは判断できません。

ウルフくん

僕の気持ちだけでは進められない。

手をつなぐか迷ったら、言葉で聞いて確かめる。相手がためらったり、手を引いたりしたら、その日は進めない。敬語についても、自然に話せる速さは人によって違います。

2回目だから必ず手をつなぐ、敬語をやめる、真剣交際を決める、ということではありません。自分は前向きに向き合いながら、相手のペースも確かめる。そのときの状況に応じて判断しましょう。

2回目のゴールは、一緒に楽しんで、お互いをもう少し知ること

仮交際2回目のデートで僕が大切にしているのは、趣味の体験と、その後のお茶を一続きにすることです。

• どちらかの趣味を一緒に体験して、緊張をほぐす。
• 移動を含めて約3時間を目安に、話す時間も取る。
• 自分から事情や考えを伝え、「〇〇さんはどう？」と聞く。
• 結婚を意識しつつ、相手の気持ちが進む速さも大切にする。

帰ってからは、どんなことを楽しく感じたか、新しく知れたことは何か、次に話したいことが残っているかを振り返ってみてください。手をつなげたか、質問を全部聞けたかだけで、デートの良し悪しを決めなくて大丈夫です。

次の約束までの連絡に迷ったら、仮交際中のLINEで話題がないときに僕がしていたこともまとめています。会ったあとに違和感が残った場合は、仮交際が2件同時に終了した経験と、その振り返りを読んでみてください。

僕の活動全体は、30代男性のIBJ婚活の記録から読めます。次のデートが、お互いをもう少し知れる時間になればうれしいです。

土曜日に3件、日曜日に4件。そして月曜日は、仕事が終わってからもう1件。

3日間で、8人の方とお見合いをしました。

この機会を支えてくれたのが、IBJメンバーズの日程調整担当者によるサポートです。短い期間にぎゅっと会う予定を組んでもらえたことに、僕は大きなメリットを感じました。

先に結果を書くと、1人の方と仮交際に進むことに。ほかの7人については、こちらからお断りしました。

話が弾んだ方も、尊敬できると感じた方もいました。それでも「また会いたい」と思えたのは、1人だったのです。

入会前の僕が分からなかったのは、お見合いで何を話せばよいのかということでした。今回は、実際の日程やお茶代、服装と会話も交えながら、8人と会った3日間を振り返ります。

ウルフくん

会う前は、何を話せばいいのか分かりませんでした。

3日間で8人。日程調整の担当者が予定を組んでくれた

きっかけは、8月下旬から9月上旬にかけて、お見合いのお申し込みをいただいたこと。会ってみたいと思っていただけるのは、ありがたいことです。

僕が利用しているIBJメンバーズでは、相談をするカウンセラーと、お見合いの日程調整をする担当者が別です。僕の活動では、日程調整のレスポンスが早いと感じています。

僕は基本的に、池袋か新宿でのお見合いを希望しています。その要望を聞くと、日程調整の担当者がすぐに相手側のカウンセラーへ伝えてくれます。自分の希望を相手側へ取り次いでもらえることが、活動するうえで助かっています。

僕にとってのメリットは、日程調整の「ボール」をずっと自分で持っていなくてよいことです。希望を伝えたら、相手側との調整を担当者に進めてもらえる。確認が来たら自分の希望や都合を返す必要はありますが、やり取り全体を自分で進め続けなくてよいことに、負担の軽さを感じています。

日程調整の担当者が動いてくれて、9月中旬の土日と、それに続く月曜日の仕事後に、会う予定をぎゅっとまとめてくれました。

これは今回の僕の活動例です。申し込みの数や日程によって、会える人数は変わります。

4人と会う日は、11時・13時・15時・17時から

日曜日は、11時、13時、15時、17時から、4人とのお見合いを入れました。2時間おきに開始する予定です。

お見合いの予定によっては、池袋と新宿を往復することもありました。ただ、今回の4人連続の日は、すべて同じ場所でお会いしました。

今回はお相手からのお申し込みが多く、僕の側で場所を指定できたためです。ここは、僕が今回経験した日程調整の例として読んでいただければと思います。

お茶代は1回約3,000円。4人と会うと約12,000円

僕が支払ったお茶代は、1回のお見合いでだいたい3,000円。4人と会う日は、お茶代だけで約12,000円になりました。

入会前に活動費を考えるなら、相談所に払う料金に加えて、こうしたお茶代や移動の交通費も見ておきたいところです。この金額は僕の場合の目安で、会場や注文内容によって変わります。

相談所に払う費用については、IBJメンバーズの入会から成婚までの料金にまとめています。そこに、自分が月に何人と会うかに応じたお茶代・交通費を加えると、活動の予算を考えやすくなります。

IBJメンバーズの料金は結局いくら？総額シミュレーション・隠れコスト・他社比較・割引を30代男性が全公開IBJメンバーズの公式料金と、筆者の約15か月の支出概算63.5〜69.5万円を公開。お茶代込みの予算の出し方も解説。...

当日は何を準備して、何を話す？僕の服装と会話の進め方

お見合いの30分前にプロフィールを開き、仕事や趣味を確認して、話題を整理する。そんな場面もありました。

土曜日の3件に続いて、日曜日は4件。次に会う方のプロフィールを確認し、どんな話をしようかと考える。まさにドタバタです。

日程を組んでもらったあとは、僕自身が相手を知る番。仕事や趣味を読みながら、その方との会話を思い描いて臨みました。

直前確認については、別の体験をまとめたお見合い4連続でプロフィールが混ざった日の記録にも書いています。

お見合い4連続でプロフィールが混ざった日｜IBJ婚活で学んだ直前確認の大切さ1日にお見合い4件。相手のプロフィールが頭で混ざった30代男性が、直前確認の大切さを実体験から書きました。...

入会前に分からなかった「何を話せばいいのか」

僕自身、入会前は、お見合いでどんな話をすればよいのかが分かりませんでした。

今は、最初に仕事内容や趣味を中心に話し、そこから将来どんな家庭を築きたいかを、だんだん掘り下げるようにしています。

まず相手が普段どんなことをしているのかを知り、少しずつ将来の話へ進む。これが、僕が取っている会話の進め方です。

家族像について話すときは、どんな子どもだったのか、幼少期の話から聞くようにしています。そこから、これからどんな家庭にしたいのか、その理由を掘り下げていきます。

普段の会話の進め方の例を挙げると、一人っ子だった方が「子どもは2人欲しい」と話したときには、なぜそう思うのかを聞きます。すると、一人っ子で寂しかった経験など、希望の背景にある話が出てくることがあります。

同じ「2人欲しい」という希望でも、その理由を聞くことで、その方がどんな経験をして、どんな家庭を思い描いているのかを少しずつ知ることができます。一人っ子ならこう考える、と決めつけるのではなく、目の前の方自身の話を聞きたいと思っています。

僕はプロフィール写真と同じ服装で会いに行く

服装については、僕は男性ならスーツ、女性ならワンピースなどのドレッシーな装いが基本だと捉えています。

僕自身は、プロフィール写真と同じ服装でお見合いに伺っています。

会話が盛り上がっても「また会いたい」と思えなかった

8人の方とのお見合いが、どれも手応えのない時間だったわけではありません。

仕事の話が弾み、一緒に働く相手としてなら、とても魅力的だと感じた方。友達のように話せて、尊敬できると思った方。聡明で、コミュニケーション力の高さが印象に残った方もいました。

仕事からプライベートまで、いろいろ話せたお見合いもあります。それでも、次に進みたいという決め手は持てませんでした。

話題が続くことと、理解し合えたと感じることは、僕の中では少し違ったのだと思います。

自分の話がどこまで伝わったのか。相手の考えに、どこまで触れられたのか。表面的なやり取りで終わったように感じ、しっくりこない場面がありました。

もちろん、相手が実際にどう受け止めていたのかはわかりません。僕の側に「もう一度会って、もっと話したい」という気持ちが十分に残らなかった、ということです。

ウルフくん

この違いを、うまく言葉にしたい。

仮交際の決め手は「なんでそう思ったの？」という質問

仮交際に進んだ方とは、まず会話のテンポが合いました。

ここでいう仮交際は、もう一度会って、お互いを知っていく段階です。今回の僕は、8人のうち1人の方と次に進むことになりました。

そして、趣味の話でも仕事の話でも、節々で自分の考えを引き出してくれる質問がありました。

「なんでそう思ったの？」

何をしているかを伝えたところから、その背景や気持ちにまで関心を向けてくれる。僕には、こちらの話をもっと知ろうとしてくれているように感じられました。

そう聞いてもらえると、自分も理由や考えを話せます。ただ話題を変えていくのではなく、一つの話が自然に広がっていく感覚です。

自分の中にある引き出しを、いつもより多く開けてもらった。今回の会話を表すなら、この言い方がいちばん近いと思います。

質問の言葉だけが特別だったわけではありません。テンポが合い、僕への関心が伝わる流れの中で聞いてもらえたことが、うれしかったのです。

会話の準備をしたい方は、プロフィールから話題を見つける方法と質問例も参考にしてみてください。

お見合いで会話が続かない人へ｜IBJ30代男の4つのコツ【NGワード・会話例つき】お見合いで会話が続かない人へ。IBJ60件超の30代男性が、4つのコツ・NGワード・沈黙の戻し方を会話例つきで解説。...

お見合いに疲れた。でも、出会えてよかった

月曜日、仕事後のお見合いまで終えて、最初に出てきた感想は「疲れたー」でした。

それと同時に、仮交際につながる出会いがあってよかった。その気持ちも、ちゃんと残っていました。

僕が求めていたのは、会話の楽しさに加えて、「この人は自分のことを知ろうとしてくれている」という手応えだったのかもしれません。

8人の方と実際に話せたからこそ、自分がどんな会話に心を動かされるのかを振り返る機会にもなりました。

もしお見合いでピンとこない気持ちが続くなら、「盛り上がったか」だけでなく、「自分の考えを自然に話せたか」「相手のことをもっと知りたくなったか」を振り返るのも、一つの見方だと思います。

仮交際は、まだ始まったところ。次に会ったときにも、もう少しお互いのことを知っていけたらと思います。

ウルフくん

今度は僕も、もっと相手を知りたい。

仕事をしながら会う機会をつくれる。僕が感じたIBJのメリット

仕事を続けながら、土日や仕事後を使って、会いたい方と会っていく。そのための調整を支えてもらえることに、相談所を利用する良さを感じています。

僕が助かっているのは、希望を伝えたあと、日程調整のボールを担当者に渡せることです。自分がずっと調整を進めなくても、相手側とのやり取りを担ってもらえる。この負担の軽さは、入会を考える方にも伝えたい点です。

今回の8件は僕の場合の実績ですが、入会を考えるなら、こうした日程調整のサポートも知っておきたいポイントだと思います。

日程調整を含め、実際に活動して感じたサポートの良さや気になる点は、IBJメンバーズを利用している僕の評判・体験記事にまとめています。自分の生活に合いそうか考える際に、読んでみてください。

入会前の無料相談では、「土日にまとめて会いたい」「平日は仕事後なら時間が取れる」など、自分の希望を伝えてみてください。日程調整は誰が担当し、どこまで任せられるのかも、確認しておきたい点です。

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忙しい3日間でしたが、会う機会を支えてもらい、その中で「また会いたい」と思える方に出会えた。僕にとって、うれしい一歩になりました。

IBJメンバーズの評判・口コミ｜約15か月・お見合い60件で感じた費用とサポートの価値IBJメンバーズ約15か月の費用概算とお見合い60件の体験。担当者の支援と負担を会員本人が伝えます。...