以前の僕は、そんなふうに考えて相手を選んでいました。

でも、婚活を続けるうちに、気になるところが変わってきました。

一人暮らしかどうかより、お金をどう使っているか。

今は、こちらのほうが気になります。

とはいえ、デートの支払いを一度見ただけで、その人の金銭感覚が分かるわけではありません。

交際中に確かめるなら、使った金額に加えて、選んだ理由・普段の頻度・予算が違ったときの相談の仕方まで知りたいところです。

この記事では、僕の見るところが変わった経験をもとに、普段のデートで何を見て、どう聞いてみるかを整理します。

質問例や後輩との会話は、読者向けの提案です。実際に相手と交わした会話の再現ではありません。

一人暮らしかどうかより、お金の使い方が気になるようになった

僕が一人暮らしを重視していたのは、「生きる力」を測る指標になると思っていたからです。

ただ、実際には実家暮らしの相手もいました。

今は実家に住んでいても、大学時代などに一人暮らしを経験している人もいます。

現在の住まいだけで、その人の生活を判断する必要はないと考えるようになりました。

代わりに気になるようになったのが、お金の価値観です。

なかでも、僕はお金に関する情報に関心があるかを大切にしています。

具体例の一つが、格安SIMを使っているかどうか。

普段払っているお金に目を向けているか、というところが気になるんですよね。

もちろん、使っているサービスだけで相性は決められません。

料金以外の理由で選んでいることもあるので、そこは会話で知っていきたいところです。

希望条件を見直した経緯は、婚活で自分は高望みなのかと考えた記事に詳しく書きました。

ここからは、実際に交際している相手のお金の使い方を知るための提案です。

後輩

実家暮らしだと、お金の管理ができるか分からなくて気になります。

ウルフくん

住まいだけでは分からないね。普段どんな支出を自分で考えているのか、話を聞いてみるとよさそうだよ。

デートのお店選びでは、値段と頻度を一緒に見る

交際中にお金の話につなげやすいのは、食事のお店を決める場面です。

少し高いお店を選んだとしても、普段から通っているのか、特別な日に行きたいのかで意味は違います。

だから、「高いお店が好きなんだ」で話を終わらせず、こんなふうに聞いてみるのはどうでしょうか。

「こういうお店には普段も来る？　それとも、何かのお祝いのときが多い？」

知りたいのは、その一食の値段だけでなく、普段の暮らしの中での位置づけです。

お店の予算が自分には高いと感じたら、自分の希望も言葉にしてみます。

「今回は、もう少し気軽なお店にしない？　このお店は、特別な日に行けたら嬉しいな」

そこで別のお店を一緒に探せるか、相手が行きたい理由も聞けるか。

予算の違いを話題にできるかも、一緒に過ごすうえでの確認ポイントです。

会計についても、おごりか割り勘かという一場面だけで、結婚後の家計まで想像しきらないようにしたいですね。

負担が続いて困っているなら、その場の空気に任せず、次の予定を決めるときに話してみてください。

後輩

予算を下げたいって、言いづらくないですか？

ウルフくん

相手のお店選びを責めずに、自分が無理なく楽しめる範囲を伝えてみよう。別のお店も提案すると、次の相談につなげやすいと思うよ。

趣味や買い物では「何にお金をかけたいか」を聞く

自分が興味を持てないものに相手がお金を使っていると、もったいなく感じるかもしれません。

でも、自分の好きなものも、相手には同じように見えている可能性があります。

まず知りたいのは、その出費が相手にとってどんな楽しみなのかです。

「その趣味の、どんなところが好き？　道具は長く使うほう？」

買い物なら、値段だけでなく、選んだ理由を聞いてみます。

長く使いたいのか、手間を減らしたいのか、好きなデザインを楽しみたいのか。

理由が分かってから、生活にどう収めているかへ話を広げます。

「趣味に使うお金って、月ごとに決めている？　欲しいものができたら貯める感じ？」

ここで「予算を決めている人が正解」と採点する必要はありません。

生活費との兼ね合いをどう考えているか、結婚後も続けたい使い方なのかを知るための質問です。

好きなものが違っても、その楽しみを二人の暮らしにどう組み込むかは話せます。

相手に聞くだけでなく、自分がお金をかけたいことも同じように伝えてみてください。

固定費では、安さより「選んだ理由」を確かめたい

僕が気になると話した格安SIMも、毎月払うお金の一つです。

ただ、「格安SIMを使っていますか？」だけでは、その人の考えまでは分かりません。

料金を調べて選んだのか、家族に勧められたのか。

別のサービスを使っているなら、通信環境やサポートなど、大切にしている理由があるかもしれません。

「スマホって、今の会社を選んだ理由ある？　月々の料金を見直したことはある？」

サブスクの話なら、使っているものをきっかけにしてもよさそうです。

「動画のサービス、何か使ってる？　見たい作品に合わせて変えたりする？」

こうした会話で知りたいのは、安いものを選べるかだけではありません。

今の使い方に納得しているのか、必要が変わったときに見直せるのかです。

一方が詳しいからといって、その場で相手の契約を直す話にしてしまうと、考え方を聞く前に終わってしまいます。

まずは「そういう理由で選んでいるんだ」と、相手の説明を聞いてみたいですね。

後輩

節約の知識が自分より少なかったら、合わないんでしょうか？

ウルフくん

知っていることの量だけでは決められないと思うよ。今の選び方に理由があるか、お互いの考えを聞けるかまで確かめたいね。

デートで見えないお金の話は、関係が進む中で確かめる

お店選びや買い物から分かるのは、お金の使い方の一部です。

普段の支出が控えめに見えても、貯金や返済、結婚後の家計の考え方まで分かるわけではありません。

結婚を具体的に考え始めたら、見て推測するだけでなく、話して確かめることも必要になります。

相手だけに開示してもらう質問にはせず、自分の状況や希望も共有する前提で話します。

最初から金額を全部聞く必要はありません。

ただ、結婚後の住まいや生活費を具体的に決める段階では、考え方だけでなく、実際にどれくらい負担できるかも二人で確かめたいところです。

すぐ答えにくい話なら、いつ頃話すかを相談してみます。

気になる支出があるときも、支出があるというだけで結論を出さず、理由や今後の見通しを聞いてください。

結婚の準備が進んでも必要な話ができず、不安が残るなら、相談所で活動している方は担当者に切り出し方を相談する方法もあります。

金銭感覚が違うと感じたら、次のデートで一つ話してみる

一人暮らしかどうかより、お金の使い方が気になるようになった。

それが、今の僕の変化です。

この変化を交際中の行動につなげるなら、「金銭感覚が合うかな」と考えるだけで終わらせず、気になった場面を一つ具体的にしてみるのがよさそうです。

• 外食の値段が気になったなら、普段の頻度を聞いてみる。
• 趣味への出費が気になったなら、何を楽しみ、どう予算を考えているかを聞いてみる。
• 固定費が気になったなら、そのサービスを選んだ理由を聞いてみる。

理由を聞いても、自分には負担が大きいと感じることはあると思います。

そのときは「自分ならどうしたいか」も伝えて、二人で続けられる形があるかを話してみてください。

違いがあることに加えて、その違いを二人で相談できるかまで確かめる。

会話の中で別の案を出せるか、話したことが次の予定に反映されるかも、判断材料になります。

後輩

いろいろ気になって、全部聞きたくなってしまいます。

ウルフくん

次は一つでいいと思うよ。気になった場面と、自分の希望を整理しておこう。相手にも理由を話してもらえる聞き方にしたいね。

次のデートまでに、「まだ知らないこと」と「自分はどう考えているか」を一つずつメモしてみてください。

関係を進めるか迷っている方は、仮交際から真剣交際へ進む決め手も参考にしてください。

お見合いで、そう言われたことがあります。

正直に言います。

余計なお世話だ、と思いました。

自分が一緒に暮らす相手のことです。大切にしたい条件はある。

それを多すぎると言われても、簡単には納得できませんでした。

婚活で希望を持っていると、「自分は高望みなのかな」と迷うこともあると思います。

ただ、僕の希望条件がずっと同じだったかというと、そうでもありません。

以前は、できるだけ一人暮らしの人を選んでいました。今は、そこを気にしなくなりました。

代わりに大切にしているのが、お金の価値観です。

今回はこの変化をもとに、婚活の希望条件を見直すとき、何を考えたいかを書きます。

「自分は高望みなのかな」と迷っている方が、希望条件を一つ整理するきっかけになれば嬉しいです。

※後輩との会話は、内容を伝えるための再構成です。実際のお見合いでの会話の記録ではありません。

「条件が多すぎるのでは？」と言われて思ったこと

後輩

条件が多いと言われたら、減らした方がいいんでしょうか？

ウルフくん

僕は言われたとき、余計なお世話だと思ったよ。まずは自分がその条件を大切にしている理由を考えてみたいね。

相手にも、そう感じる理由はあったのかもしれません。

ただ、僕には僕なりに、条件を大切にしている理由がありました。

だから、その言葉を素直に受け入れたわけではありません。

「余計なお世話だ」と感じた気持ちまで、無理にきれいな話にするつもりはないです。

一方で、希望条件がずっと同じだったかというと、そうでもありません。

人に条件が多いと言われたことと、自分の中で条件の見方が変わったこと。

この二つは、分けて考えたいです。

誰かに指摘されたから、すべて受け入れて条件を減らす。そんなふうに考える必要はないと思っています。

自分で納得できる理由があれば、見直せばいい。

僕の場合、その一つが「一人暮らしかどうか」でした。

一人暮らしをしているかは「生きる力」を測る指標だった

以前の僕は、できるだけ一人暮らしの人を選んでいました。

理由は、一人暮らしをしているかどうかが、生きる力を測る指標になると思っていたからです。

自分で生活を回していくこと。日々の暮らしに必要なお金や手間を、自分のこととして考えること。

僕が「生きる力」という言葉で見たかったものを整理すると、そうした生活への向き合い方なのだと思います。

ただ、一人暮らしかどうかで分かるのは、住まい方の一面です。

家事をどれくらいしているのか。お金をどう管理しているのか。

そこまでは、それだけでは分かりません。

実家暮らしでも家のことを担っている人はいるでしょうし、一人暮らしでも生活の仕方は人それぞれです。

だから、一人暮らしという条件と、その条件を通して知りたかったことは、必ずしも同じではないんですよね。

後輩

一人暮らしをしていること自体が、大切だったわけではないんですね。

ウルフくん

生きる力があるかを測る指標だと思っていたんだ。条件の理由までたどると、自分が知りたいことが見えてくるね。

今は、お金の情報に関心があるかを大切にしている

後輩

一人暮らしかどうかを気にしなくなって、今は何を見ているんですか？

ウルフくん

お金の価値観だね。たとえば格安SIMを使っているかなど、お金の情報に関心があるかを大切にしているよ。

今は、一人暮らしかどうかを気にしなくなりました。代わりに、お金の価値観を大切にしています。

なかでも僕が気になるのは、お金に関する情報に敏感かどうか。

たとえば、格安SIMを使っているかどうかです。

日々払っているお金に関心があるか。別の選択肢があることを知っているか。

そして、自分の生活に合うものを考えて選んでいるか。

格安SIMという具体例から、僕が見たいものを言葉にすると、こうしたお金への向き合い方になります。

格安SIMかどうかに加えて、選んだ理由も聞いてみたい

もちろん、格安SIMを使っているという一点だけで、お金の価値観がすべて分かるわけではありません。

通信環境やサポートなど、料金以外に大切にしたいことがあって、今の契約を選んでいる場合もあるはずです。

この記事を読んで条件を整理するなら、「使っているか」に加えて、「どうしてそれを選んでいるのか」も考えてみてほしいです。

同じサービスを使っていても、選んだ理由は違うかもしれません。

反対に、使っているものが違っても、お金への考え方には共感できるかもしれません。

後輩

格安SIMを使っていないと、価値観が合わないんでしょうか？

ウルフくん

それだけで全部は分からないね。何を選んでいるかに加えて、選んだ理由も聞くと、考え方が見えてきそうだよ。

たとえば「スマホ代を見直したことはありますか」と話してみる。

自分が使っているものや選んだ理由も伝えながら、相手の考えを聞いてみる。

これは質問例です。条件を確認するだけで終わらず、その人の考え方を知る会話につなげたいですね。

話の広げ方に迷ったら、お見合いの会話をつなぐ準備と質問例も参考にしてください。

希望条件を見直すなら「なぜ大切なのか」を言葉にしてみる

僕の変化を振り返ると、以前は「一人暮らしかどうか」を見ていました。今は「お金の情報に関心があるか」を大切にしています。

単純に、条件が一つ減ったという話だけではありません。相手のどこを見たいのかが、より具体的になったとも考えられます。

希望条件に迷っている方は、まず一つだけ、自分が大切にしている条件を選んでみてください。

そして、次の三つを書き出してみると、考えを整理しやすいと思います。

1. その条件を大切にしている理由は何か。
2. その条件が合えば、本当に知りたいことまで分かるか。
3. 会話や相手の行動から、ほかに確かめられることはあるか。

僕の例なら、一人暮らしを重視していた理由は、生きる力があるかを知りたかったからです。

そこから考えると、住まい方だけでなく、普段の暮らしやお金の使い方も、相手を知る手がかりになります。

条件の数を数える前に、その条件で何を知りたいのかを考える。

僕の体験から、読者の方に持ち帰ってもらいたいのは、この視点です。

後輩

条件がいくつもあると、整理するのも大変そうです。

ウルフくん

一度に全部考えなくてもいいと思うよ。まず一つ選んで、なぜ大切なのかを書いてみよう。

まとめ｜希望条件は、自分が納得できる形で見直したい

「条件が多すぎるのでは？」と言われたとき、僕は余計なお世話だと思いました。

それでも、婚活で相手を見るときの条件は変わっています。

以前は、できるだけ一人暮らしの人を選んでいました。生きる力を測る指標になると考えていたからです。

今はそこを気にしなくなり、お金の情報に関心があるかなど、お金の価値観を大切にしています。

この体験だけで、誰かの希望を「高望みだ」「高望みではない」と判定することはできません。

ただ、自分が求めている条件の理由を、もう一度考えることはできます。

まずは一つ、「なぜこの条件を大切にしているんだろう」と書き出してみる。

残したい理由がはっきりするかもしれませんし、別の見方が見つかるかもしれません。

自分が納得して、一緒に暮らす相手を考える。そのために、希望条件を見直していきたいです。

後輩

考えてみても、やっぱり残したい条件があったら？

ウルフくん

残したい理由が分かるのも、整理した意味があると思うよ。まずは一つ、自分の希望を言葉にしてみよう。

実際に会うようになってから「この人と関係を進めたいか」に迷っている方は、仮交際から真剣交際へ進む決め手についての記事も参考にしてください。

時間もお金も、自分で使い方を決められます。

でも、正直に言うと、飽きてきました。

会社から帰って、誰もいない家に入る。

そんな夜に、「これからも、この暮らしを続けたいのかな」と考えることがあります。

今の生活に大きな不満はない。それでも、誰かと暮らしてみたい。

この二つが、今の僕の本音です。

僕は、結婚相談所で婚活をしてきた30代の男性です。

ここで書くのは、結婚後の体験談ではなく、僕が結婚に望んでいることです。

一人が楽なのに結婚したいと感じた理由を、帰宅した夜の感覚と、誰かと囲みたい食卓から振り返ります。

同じように迷う方が、自分はどんな暮らしをしてみたいのか、考える材料になればうれしいです。

「本当に結婚したいのか、それとも周りと比べて焦っているのか」と迷う方へも、考える問いを用意しました。

不安を無理に消すより、気になる場面と、望んでいる暮らしを一つずつ言葉にしてみましょう。

※本記事にはアフィリエイト広告を含みます。

※後輩とウルフくんの会話は、考え方を伝えるための説明用の再構成です。実際の会話の引用ではありません。

一人が楽でも、これからも同じ暮らしを続けたいとは限らない

一人暮らしには、自分の都合で動けるよさがあります。

仕事や副業に集中したいときも、時間の使い方を自分で決められます。

その快適さは、僕も感じています。

それでも、今と同じ生活をこの先も続けたいかと聞かれると、答えは変わります。

楽ではある。でも、次の暮らしにも進んでみたい。

僕にとって結婚は、次のライフステージへの挑戦です。

一人暮らしを嫌いになったから、結婚したくなったわけではありません。

今の生活のよさを感じたまま、誰かと暮らす未来にも関心が向いています。

後輩

一人でいるほうが楽だと感じると、結婚したい気持ちも本気じゃないのかなって迷います。

ウルフくん

僕は、どちらも本音だよ。「今の生活は楽か」と「これから何をしてみたいか」を分けて考えてみてもいいと思う。

もし同じところで迷うなら、一人の生活への満足だけで結論を出さず、これからの希望も並べてみてください。

自分が婚活を始めた背景は、僕がこれからの人生を考え始めたきっかけにも書いています。

誰もいない家に帰った夜、今の暮らしがはっきり見えた

僕が一人暮らしに飽きたと感じるのは、夜、会社から帰ったときです。

家に入っても、誰もいない。

一人暮らしなので、当たり前なんですけどね。

それでも、ふと自分の暮らしを見て、愕然とすることがあります。

「今の自分の暮らしって、こうなんだな」

普段は漠然としていた現在地が、誰もいない部屋ではっきり見える感覚です。

その夜の感覚が、僕には、これからを考えるきっかけになりました。

ただ、同じ家に帰っても、ほっとする人もいると思います。

僕の感じ方を、そのまま誰かの結婚する理由にする必要はありません。

後輩

帰宅して一人になると、ほっとする日もあります。それでも結婚したいと思っていいんでしょうか？

ウルフくん

僕も、一人暮らしが楽なのは変わらないよ。その気持ちと、誰かと過ごしてみたい日常を、両方考えてみてもいいと思う。

帰宅した夜、食事の時間、休日。

自分が暮らしを変えてみたいと感じる場面があれば、そこから希望を探してみてください。

僕が望んでいるのは、誰かと食卓を囲むような暮らし

では、結婚して何をしたいのか。

僕が思い浮かべるのは、一緒に食事を取ることです。

帰ってきたあとに、誰かと食卓を囲む。

自分一人で終わっていた一日に、もう一人の生活が重なる。

誰かと食事をして、家族として暮らしてみたい。

一緒に食事をしたり、家族が増えたりすることで、生活に張りが出るのではないかと期待しています。

大きなイベントより、そんなふつうの日常に関心があります。

ただ、これは今の僕が思い描いている暮らしです。

相手にも、その人が過ごしたい毎日があります。

実際に二人で暮らすなら、食事の時間や家事をどうするかも、一緒に考えていくことになります。

後輩

一緒に食事をしたいだけだと、結婚する理由として小さくないですか？

ウルフくん

僕には、その日常が楽しみなんだ。まず自分の希望を言葉にして、相手はどう暮らしたいのかも聞いていきたい。

相手と一緒にいる感覚をどう考えたかは、仮交際で、この人と先へ進みたいと感じた理由にもつながっています。

「誰と結婚するか」を考えるときにも、どんな日常を一緒に過ごしたいかは、話すきっかけになると思います。

結婚したいのか、独身が不安なのか。二つの場面を書き分ける

僕には、「誰かと食事をして、家族として暮らしたい」という希望があります。

でも、読んでいる方は、まだそこまで言葉になっていないかもしれません。

たとえば、友人の結婚報告を見たときや、家族から結婚のことを聞かれたとき。

「自分もそろそろ」と思うけれど、一人に戻ると、今の暮らしを変えたいのか分からなくなる。

これは、気持ちを整理するために挙げた例です。

思い当たる場面があれば、次の二つを別々に書いてみてください。

上の一行は記入例です。

どちらが正しい理由かを決めるためではなく、自分が何を気にしているか、見返すためのメモです。

周りへの焦りと、誰かと暮らしたい気持ち。両方あっても、そのまま書いてみてください。

後輩

周りと比べて焦っているなら、本当は結婚したいわけじゃないんでしょうか？

ウルフくん

それだけで本音を決めなくていいと思うよ。焦る場面とは別に、誰かと過ごしてみたい時間があるかも書いてみよう。

誰にも急かされなくても、してみたい暮らしはあるか

もう一つ、自分に聞くなら、こんな問いです。

「誰にも結婚を急かされなくても、誰かとしてみたい暮らしはあるか」

僕の場合、今言葉にできるのは、一緒に食事をすることや、家族として暮らすことです。

読んでいる方には、休日に一緒に出かけることや、今日あったことを話す時間が浮かぶかもしれません。

すぐに思い浮かばなければ、「まだ分からない」と残しておいてもいいと思います。

これは結婚意思の強さを測る診断ではありません。

一行書けたら結婚すべき、書けなければ結婚したくない、という判定には使わないでください。

また、一緒に夕飯を食べる時間は、友人ともつくれます。

その時間がほしいのか、家族として日々の暮らしを重ねたいのかも、考えてみてください。

僕は、誰かと食事をするだけでなく、家族として暮らしてみたいと思っています。

今の自由と、二人で暮らす希望を並べてみる

僕は「結婚しても絶対に残したいことは？」と聞かれても、今は特に思い浮かびません。

一人の時間を守ることより、生活が変わることに関心が向いているのだと思います。

でも、これは僕自身の答えです。

あなたに残したい習慣や一人の時間があるなら、それも自分の希望として書いてみてください。

ここからは、読者への整理の提案です。

今の暮らしのよさと、誰かと過ごしてみたい時間を、二つの欄に並べてみます。

これは結婚への向き不向きを採点する表ではありません。

誰かと暮らすときに、どんな話をしたいかを見つけるための問いです。

後輩

一人の時間も残したいし、一緒に食事もしたい。両方書いてしまっていいんですか？

ウルフくん

両方書いてみていいと思うよ。そのうえで、相手が大切にしたい時間も聞く。二人でどう過ごすかは、そこから話していくことだから。

僕と同じ答えにするより、自分の希望を具体的にするほうが、相手とも話しやすくなると思います。

独身なら43歳でサイドFIREという試算も、結婚を考える材料になった

将来を考えるうえで、お金の面も自分なりに試算しました。

独身で一人暮らしを続ける前提なら、43歳でサイドFIREが可能という試算でした。

サイドFIREは、資産から得る収入と仕事の収入を組み合わせ、働き方の自由度を高める暮らしを指しています。

これは僕個人の試算で、達成を保証するものではありません。

結婚後の家計は含めておらず、二人で暮らしても同じ時期に実現できるという見通しではありません。

僕にとって大きかったのは、その試算を見て安心したことです。

「次のチャレンジへ行く準備ができたな」

そう感じて、次のライフステージにも挑戦したいと思いました。

結婚でサイドFIREの時期が遅れたらどう思うかというと、正直、今は別に何とも思っていません。

43歳は、僕にとってあくまで一つの基準だからです。

結婚したら、その暮らしの中でまた目指していけばいいと思っています。

この数字は、誰かにとっての結婚する条件ではありません。

僕の場合は、将来のお金を考えたことで、次にどんな暮らしをしたいかも見えてきました。

後輩

一人で暮らす見通しが立ったら、結婚する必要を感じなくなりませんか？

ウルフくん

僕の場合は、安心したことで次の挑戦をしたくなったんだ。43歳という数字より、誰かと家族として暮らしてみたい気持ちがあるんだよ。

入会を決める前に、不安な場面と望む日常を一行ずつ残す

僕が結婚したいと思う出発点は、誰もいない家に帰った夜の感覚でした。

今の生活に大きな不満はないけれど、誰かと食事をして、家族として暮らしてみたい。

その希望が、次の暮らしに挑戦したい理由になっています。

もし「一人が楽なのに、なぜ結婚したいんだろう」と迷っているなら、まず二行だけ書いてみてください。

• 周りが気になって、不安や焦りを感じるのはどんな場面か。
• 誰にも急かされなくても、誰かと過ごしてみたい日常はあるか。

僕なら、「一緒に食事をして、家族として暮らしてみたい」です。

残したい一人の時間がある方は、その一文の隣に書き添えてもいいと思います。

答えがまだはっきりしなくても、結婚相談所の公式サイトで、活動内容や費用を調べることはできます。

情報を読んで気になった点を、次に確かめる質問として残しておきましょう。

後輩

一つ書けたら、もう相談所に入ると決めていいんでしょうか？

ウルフくん

それは、自分の希望が一つ見えた段階だと思う。入会するかは、その希望に合う出会い方や支援を、費用や使える時間と合わせて考えていこう。

結婚で望んでいることが分かれば、相手や相談相手にも、何を話したいかが少し具体的になります。

僕が相談所でどんな活動をしてきたかは、入会してからの出会いと試行錯誤の記録に残しています。

まずは、周りが気になる場面と、自分が望む日常を一行ずつ残してみてください。

結婚したい気持ちはあるけれど、希望を整理しきれない方へ

「誰かと家族として暮らしたい。でも、どんな相手や活動が自分に合うのかは分からない」

そんな方には、僕が活動してきたIBJメンバーズの無料相談を、情報を集める選択肢としておすすめします。

書いた一行を持って、今の迷いと、入会後に必要だと思う支援を伝えてみてください。

公式FAQでは、入会前のアドバイザーが婚活の悩みを聞き、サービスを案内すると説明されています。

無料相談では会員検索体験や活動シミュレーションも案内されています。

結婚したいかを代わりに決めてもらう場ではなく、自分に合う活動かを確かめるための相談として考えてください。

僕が入会後に受けた支援と、入会前の無料相談は別です。

相談で希望が必ず整理できるという意味ではありません。

入会には結婚の意思や年齢・年収などの条件があるため、予約前に公式FAQの相談内容と入会条件も確認してください（2026年10月15日確認）。

まだ希望が浮かばないなら、今日は「分からない」と残すだけでも大丈夫です。

周りへの焦りと、自分が望む暮らしを、一行ずつ見返すところから始めてみてください。

はじめに：忙しすぎて、正直、婚活どころじゃない。でもやってる

夜、玄関のドアを開けると、ドン、と段ボールが崩れかけていた。
10箱。副業の仕入れ分。
「うわ、またか…」と苦笑いするのが、もはや日常になっている。

中身は化粧品。ざっと100点以上。
今夜中に検品？無理。
でも、明日は明日でお見合いのスケジュール調整が詰まっている。

そして僕は、目の前の箱を少し避けて、
ノートPCを開き、婚活アプリを立ち上げていた。

気持ちが整理される前に、行動している。
たぶんこれ、僕のADHD気質なんだと思う。

お見合いが2件決まった。それだけでこんなに動揺するとは思わなかった

婚活を始めて2日目。
IBJ経由で1件、マッチングアプリ経由でもう1件、お見合いが決まった。

たった2件。でも、感覚としては10件分のタスクが増えたような混乱。
日程調整、相手のプロフィール確認、場所の確認、当日の服装や話題の準備…。
しかも平日は毎日21時退社。副業の段ボール山はどんどん届く。

頭の中は、完全に交通渋滞。
でも、どこかの神経がピカッと光って「やるなら今」と言ってる。

たぶんここも、僕の性格のクセ。
頭の整理より先に身体が動く。
でもそれが、いつだって何かを前に進めてきた。

正直、「自分、何やってんの？」って思うことが1日に3回はある

今週末は最大で5件のお見合いが入る予定。
実際に成立するかはわからないけど、調整は着々と進んでいる。

• 土曜の午前：確定済み

• 土曜の午後：場所がまだ

• 日曜：重複の可能性ありで再調整中

その合間に、仕事の締切と、せどりの納品作業と、ブログも書く。
まるでマルチタスクというより、マルチタイムラインの世界線に生きているような感覚。

集中してるのに、ふと気づくと別のことを考えてる。
「あれ？なんで今カフェ探してるんだっけ？」
「そもそもこの相手、なんで興味持ったんだっけ？」
そんな小さな混乱を、無理やり並列処理してる。

これもたぶん、ADHDの傾向なんだと思う。
でも、面白いことに——
そうやって処理した情報って、案外身体に残ってたりする。

スーツを準備するだけで、少し安心する。そういう“整え方”で乗り切ってる

婚活は気持ちの問題だと思ってたけど、意外と「物理の整え」が効く。
特に僕みたいに、脳内が常に満員電車の人間にとっては。

スーツにアイロンをかけて、靴を磨いて、ネクタイを選ぶ。
そういう行動が、気持ちを“婚活モード”に連れて行ってくれる。

自分にスイッチを入れるには、物から入るのが一番早い。
これは営業時代に身につけた知恵だけど、今でもかなり使える。

服を整えることで、思考も整う。
ああ、婚活ってメンタルじゃなくて構造なんだな、と思い始めている。

でも一番の支えは、外からの“整えてくれる存在”かもしれない

正直、自分1人だったら、今のこのスケジュールは破綻してる。
でも、婚活サポートの存在があることで、どうにかなってる。

たとえば、日程のブッキング調整。
相手と自分の希望時間のマッチング。
移動時間の考慮、会場の雰囲気選び。

そういう「グチャグチャしてて、しかも正解がない」作業を代わりに手伝ってもらえるのは、本当にありがたい。
多分、自分で全部やってたら、アプリすら開かなくなってた。

僕にとって婚活サポートは、タスク管理アプリみたいな存在。
考える労力を外に預けられる安心感って、何よりも貴重。

ADHD気質って、婚活向いてないかもしれない。でもそれって“できない理由”じゃない

• 会話の構成があっちこっち飛ぶ

• 興味の波が日によって違う

• 気がつくと全然違うこと調べてたりする

こんな自分にとって、婚活はなかなかハードモード。
「話をまとめろ」とか、「印象を統一しろ」とか、正直しんどい。

でも、だからってやらない理由にはならないと思ってる。
むしろ、僕のようなタイプの人間が、どうやって相手と向き合うのか。
それをちゃんと記録して残すことにも意味があると思ってる。

相手に好かれる前に、自分をちゃんと扱えるようになること。
婚活ってたぶん、そういう時間なのかもしれない。

余裕なんて、待ってたら一生来ない。今この混乱の中で動けてるなら、それはもう前に進んでる

たぶんこの記事にたどり着いた人は、
自分のスケジュールや心の余裕と、ちょっと向き合いかけてる人だと思う。

もしかしたら、仕事が忙しかったり、
僕と同じように副業をしていたり、
もしかしたら脳内がいつもフル回転してたり。

でも、たぶんそれって、婚活に向いてないわけじゃない。
ただ、「やり方の工夫」が必要なだけなんだと思う。

僕も今、ぜんぜん完璧じゃない。
空回りしてるし、スケジュールは詰まってるし、
話す内容も直前にならないとまとまらない。

とはいっても、時間は進みます。
今週末、いよいよ初のお見合いです。
どんな出会いがあるのか、うまくいくのか、正直まだわかりません。

でも、ちゃんと話して、ちゃんと聞いて、
自分なりに、できることをやってきます。

時間がない中で消耗せずに続ける工夫は婚活に疲れた30代男性へ｜続けてもむなしい、でも休むのが怖いに、その後の活動全体の記録は婚活1年の全記録にまとめています。初のお見合いが目前なら、当日の会話はお見合いで会話が続かない人へで先に用意しておくと楽です。

完璧に整えてから始める必要はありません。散らかったままでも、今週末の1件は動かせます。

自己PRは書けるのに、自分がどんな人間かは説明できない——婚活で最初につまずくのは、たいていここです。

婚活と転職って、全く別物だと思っていました。でも、いざ婚活を始めてみると、思いがけないところで「転職活動」の経験が効いてくる場面が出てきたんです。

今回の記事では、転職活動時の自己分析がどう婚活に活きたのか、そして明日のIBJメンバーズのカウンセラーとの初回面談を前にどんな感触があったのかを、リアルに綴っていきます。

転職活動で得た「パブリックな自分」の解像度

僕が転職活動をしていたとき、一番大事にしていたのが「自分はどういう人間なのか」を言語化することでした。特に職務経歴書や面接では、第三者に自分を伝えるために「パブリックな自分」について深く掘り下げる必要があります。
長所・短所、価値観、どんな環境で力を発揮できるか、どんな人と一緒に働きたいか——。こういった項目を一つずつ丁寧に向き合った経験が、今になって婚活でめちゃくちゃ効いてきています。

婚活では「プライベートな自分」が鍵になる

婚活では、「どんなパートナーと一緒にいたいか」「どんな家庭を築きたいか」「休日の過ごし方」など、よりプライベートな視点が求められます。
でも、土台となる「自分ってどんな人間か？」という問いには、実は転職活動である程度答えが出ていたんですよね。
だから今回は、そのパブリックな自己理解の土台に、プライベートな自分の一面を上乗せするような形で、すんなりと婚活用の自己分析が進んでしまいました。

エージェントから「ここまで分析できている方は珍しい」と言われた

実は、明日がIBJメンバーズのカウンセラーとの初回面談なのですが、自主的に用意した自己分析のメモを事前に送ったところ、丁寧に分析できていると言ってもらえました（メモの提出は任意で、必須ではありません）。

転職活動で培った「自己開示」のスキルが、まさかこんな形で役立つとは……。
しかも、エージェントの方にとっても「下ごしらえが済んでいる」状態なので、僕に合った提案や深いアドバイスがしやすいとのこと。転職活動しといてよかったと思いました。

お互いにとって良いスタートが切れそうです。

「まさか」の展開が未来を変えるかもしれない

婚活と転職、一見まったく違うように見えて、実は「自己分析をベースに他人とどう関係を築いていくか」という点では本質的に似ているのかもしれません。

転職活動の経験がこんなふうに婚活に役立つなんて、正直、予想していませんでした。やっぱり何事にもチャレンジしてみるものですね。

だからこそ今ちょっとワクワクしています。

明日が楽しみです。

転職のときにやった自己分析は、そのまま婚活で使えます。ゼロから自分を作り直す必要はありません。

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婚活をしていると、ときどき思いませんか？

「私、今どこに向かってるんだろう」
「なんでこんなに焦ってるんだろう」
「なんで余裕がないんだろう」って。

うまくいかないときって、たいてい心にも時間にも、お金にも余裕がないんですよね。
でも、私はあるとき気づいたんです。

“誰かの困った”に手を差し伸べることが、
結果的に自分のことを救ってくれるんだって。

自分の余裕がなくなると、婚活もうまくいかなくなる

会いたい気持ちはあるのに、仕事が忙しくて連絡を後回しにしてしまう。
ちょっとした言葉のすれ違いで、不安になって落ち込んでしまう。
「このままでいいのかな」って、心がくたびれてしまう。

婚活って、自分が“整っていない”と、本当にうまくいかない。

私は、副業で自分を立て直しました

でも、何か特別なことをしたわけじゃないんです。
私は、Amazonで化粧品を販売しています。

だけどただの物販じゃない。
そこには、“困っている誰か”がいるんです。

• デパートに行けない人

• ノーメイクで外に出たくない人

• 化粧品売り場に入りづらい男性

• プレゼントを贈りたいけど、自信がない人

私はそんな人たちのために、正規の化粧品を、ブランド袋付きで、Amazonに出しています。
FBAという仕組みで、注文が入れば自動で発送される。
ほんの少しの工夫で、喜んでもらえる。

「助かりました」「届いて嬉しかった」
そんなレビューを見たとき、私の方が救われていたんです。

自分の努力が、誰かを救い、その誰かがまた自分を支えてくれる

これって、副業とか婚活とか関係なく、
人と人とのごく自然な循環だと思うんです。

“困っている誰か”を、自分なりに助ける。
それが収入になり、生活に余裕ができる。
生活に余裕ができたから、今度は私が誰かに優しくできる。

その繰り返しで、気づいたら――
以前より穏やかに、誰かと向き合える自分がいた。

「頑張る」って、誰かを助けることから始まるのかもしれない

副業は、私にとってただのお金稼ぎではありません。
「婚活がうまくいかなくて、苦しかった自分」を支えてくれた、静かな自助努力です。

しかもその努力は、誰かの“困った”を助けることで成立していた。
それが、何より誇らしいと思えました。

最後に、いま少し苦しんでいるあなたへ

もしかすると今、あなたもいろんなことに疲れているかもしれません。
頑張っているのに、うまくいかない。
誰にもわかってもらえない。

でも、あなたのその頑張りは、
誰かの役に立てる可能性がある。
そして、誰かを助けたその先で、
自分自身がちゃんと救われる日が来ると、私は信じています。

だから、まずは一歩。
ほんの少し、自分ができることで、誰かの「困った」に向き合ってみてください。

その一歩は、きっとあなた自身を大切にすることにつながっていきます。

結婚相談所は、そもそも“お金に余裕ある人向け”だったりする

じゃあアプリがダメなら…って相談所を検討すると、今度は初期費用が十数万〜数十万円、月会費が1万円台、成婚したら成婚料が20万円前後…。
いやいや、今婚活してる人って、むしろ「稼ぎがまだ追いついてなくて将来不安だから結婚したい」みたいな人も多いと思うんですよ。少なくとも僕はそう。

費用のハードルは確かにあります。ただ、入会条件そのものは「勝ち組かどうか」ではなく、独身証明や一定の収入があるかどうかです。そこは勘違いしていました。

それでも高い理由がある――「本気の人だけが集まる」

ただ、それでもあえて言いたいのは、「結婚相談所って高いだけの理由がある」ってこと。
お金をかける＝覚悟があるってことだと思う。ただし安心の根拠は金額じゃなくて、独身証明などの入会審査のほう。

IBJみたいな大手の料金が高いのは、担当のサポート人員や店舗運営にお金がかかる構造だから、というのが入ってから分かったこと。

まとめ：婚活は「余裕」の勝負。お金も、気持ちも。

正直、婚活って“お金に余裕がある人が有利”ってのは事実。
だからこそ、今自分が稼げてない・余裕ないと思ってるなら、無理に高額サービスに飛び込まず、自分のペースで稼ぎも整えていくのが大事。

「お金をかければいい人に出会える」は半分本当で、半分は嘘。
でも、“余裕がある人が選ばれる”っていうのは…残念ながら、わりとリアルなんですよね。

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※成婚率は各社で算出基準（母数・成婚の定義）が異なります。

実際にいくらかかったかはIBJメンバーズの料金総額シミュレーションに、使える割引は入会金の割引制度の調べ方にまとめました。活動全体の記録は30代男性の婚活全記録にあります。

ウルフくん

年収の欄、埋めるのが一番こわかった。

出会いがないんじゃない、「出会う資格がない」と思ってる？

マッチングアプリに登録すらしていない人、多くないですか？
そして彼らがよく言うのがこれ：

「今の年収じゃ、どうせ相手にされないでしょ」

そう、“出会いがない”のではなく、“出会う気になれない”のです。
婚活という戦場に上がる前から、心が折れている。
これ、実は20代だけじゃなく、30代にもけっこう共通してる問題なんですよね。

「うちの会社だけ、昭和のまま」問題

• 年功序列

• 給与は横並び

• 管理職は60代

• 昇給は“我慢料”

世の中が変わってるのに、自分の職場だけがずっと変わらない。
そんな環境で毎日過ごしていると、「自分はこのまま何も変えられないんだ」って思考停止しちゃうんですよね。

でも、ちょっと待ってください。
今は“人手不足時代”。転職市場は売り手市場です。

ウルフくん

うちだけ時間が止まってると思ってた。

転職したら、自己肯定感が上がって、年収も上がった話

僕自身、転職して約1年半。
前職では考えられなかった年収まで一気に上がり、プロフィールの年収欄も、ようやく「書いても恥ずかしくない」レベルに。

ここで大事なのは、年収が増えたこと自体じゃない。
「選ばれた」という実感と、自信。
この自己肯定感が婚活に効く。ほんとに効く。

視野が狭くなるのは、“社内に閉じこもってる”から

自分の会社だけ見てると、どうしても近視眼的になっちゃう。
世の中にはもっと自由な働き方や、出会いのある職場もあるのに、それに気づかない。
「チャンスがない」のではなくて、「チャンスが見えてない」だけかもしれません。

転職＝人生リフレッシュ装置

婚活に限らず、人生全般においても大事なのは“環境を変える勇気”。

• 人間関係リセット

• キャリアもアップデート

• 自分の可能性、再確認

こう考えると、転職って実はすごくコスパのいい人生イベントなんじゃないかなと思います。
合わなければまた辞めればいい。
オープンワークや転職会議など、会社の「中身」が見える時代です。選び放題です。

ウルフくん

辞めたら終わり、って誰が決めたんだろう。

自己肯定感があれば、婚活だって堂々とできる

僕自身、転職してから年収が上がり、それによってプロフィールにも自信が持てるようになりました。
でも、本当に大きかったのは“自己肯定感”だったと思っています。

焦ることもあります。でも、
いろんな場所に出向いて、マッチングしたり、しなかったり。
その繰り返しができているのは、今の自分をちゃんと受け入れられているからです。

このステージに立てれば、婚活ってそこまで怖いものじゃなくなります。
成就するかどうかはさておき、「ちゃんと向き合えてる感」が出てくる。
これはすごく大事なことで、婚活に“勝つ”というより、“負けない自分”でいられるんですよね。

最後に

結婚したければ、まず“今の自分を変えられる場所”に移ってみる。
転職はその第一歩。
恋愛も仕事も、まずは土俵に立たないと始まりません。
そして土俵に立てた自分をちゃんと好きでいられるかどうかが、婚活において何より大切なことだと、僕は思います。

ウルフくん

土俵に上がるまでが、いちばん長かった。

転職活動でやった自己分析は、そのまま婚活でも使えます。手順は転職活動での自己分析が婚活に効いた話にまとめました。実際に婚活を始めてからの記録はIBJでの活動記録で公開しています。踏み出す時期そのものに迷っているなら34歳は“決断のタイミング”だとIBJで実感した話も参考になるはずです。

変えるのは自分の中身ではなく、置かれている場所でした。場所が変われば、「出会う資格」の話は消えます。

私がやっている“せどり”は、よくある「安く買って高く売る」という一方通行ではありません。
むしろ、必要な人に、必要なものを、必要なタイミングで届ける。いわば、循環型の販売支援です。これによって人々の暮らしを豊かにし、それに付随して利益がついてきます。

「空になった在庫」は、うまく循環している証拠

仕入れは1週間単位で完結させる

今日、私の在庫棚がきれいに空っぽになりました。
これは偶然ではなく、1週間で売れる分だけを“計算して仕入れた”結果です。

私のせどりでは、百貨店やコスメ専門店で定番商品を中心に扱っています。
流行りものではなく、常に一定の需要がある定番商品だけを取り扱っているのが特徴です。

だからこそ、在庫を抱えすぎることなく、安定的に回転させることができます。

なぜ「同じ商品」で利益が出せるのか？

会員ポイント制度の活用がカギ

「定番商品って、みんなが買えるのに、どうして利益が出るの？」
このように思う方もいるかもしれません。

ポイントは、会員制のポイント制度にあります。
たとえば、@cosmeや伊勢丹などでは、年間購入額に応じて会員ランクが設定され、上位ランクになると次のような特典が受けられます：

• 高ポイント還元

• 会員限定セール

• 限定商品への優先アクセス

私はこれらの店舗で最上位ランクを維持しているため、通常よりもかなり有利な条件で仕入れが可能です。
さらに、株主優待や期間限定のキャンペーンなども組み合わせて、仕入れコストを大幅に下げています。

このような“見えない差”が、収益の差を生んでいます。

せどりは“安心してもらうための手段”でもある

婚活で「自立した印象」は武器になる

婚活において、「経済的に安定している人」と思ってもらうことは大きなアドバンテージです。

ただ、収入の話を前面に出すのではなく、「自然と生活が整っている」ことを伝えるほうが、印象が良いと感じています。

私がせどりで意識しているのは、毎週決まった量を仕入れ、一定の売上を維持すること。
これによって、資金繰りも安定し、精神的にも落ち着いて過ごすことができます。

結果として、婚活でも落ち着いた雰囲気が生まれやすくなるのです。

焦らない婚活と、安定した副業の共通点

結婚はスタートライン。だからこそ慎重に

私は現在、「焦らない婚活」をモットーにしています。
正直なところ、内心では焦る気持ちがゼロではありません。
でも、焦って結婚し、後に離婚という結果になってしまったら、それこそ元も子もありません。

だから今は、いろいろな方とお会いしながら、自分が本当に望む結婚像を見つめ直しています。
結婚はゴールではなくスタートライン。
だからこそ、今の時間を「準備期間」として丁寧に過ごすことを心がけています。

今日の学び：「焦らない力」が、信頼と安定をつくる

せどりも婚活も、焦らないことが結果的に“遠回りしない近道”になります。

• 仕入れも売上も、無理をせず計画的に

• 相手探しも、自分の軸をもって

• 焦って選ばない。焦らずに、育てる

今の自分を丁寧に整えることこそ、未来への一番の投資です。

中身で勝負したいのに見せ方の話ばかり——そう感じるのは、真面目に中身を作ってきた人だけです。

ある日、新人と一緒に営業の現場同行をしました。
現場での気づきと、ランチでの雑談が、なぜか婚活の話につながり、営業という仕事の本質を再確認することになった一日です。
この記事では、そこで気づいた「見せ方」の話を、婚活のプロフィールと第一印象にどう応用したかまで書きます。

なお、同行した新人については、本人が特定されないよう、時期や人物の詳細は書きません。

ウルフくん

教えるつもりが、教わった日

新人と一緒に現場をまわった日

その日は新人と一緒に現場を回った。まだ緊張している様子だったけれど、思った以上に吸収力があって、なかなか頼もしい。

午前中は実際のお客様先をいくつかまわりながら、名刺交換の流れを見てもらったり、自社の製品がどんな形で現場に設置されているのかを見てもらったり。

やっぱり、カタログだけで覚えるよりも、現場で実物を見て感じるほうが理解は何倍も深くなる。営業の基礎って、こういう体験から始まるんだと改めて実感した。

ランチタイムはまさかの“人生ヒアリング”

営業同行もひと段落し、お昼は近くのカフェでランチ。ここからが、ある意味でその日のハイライトだったかもしれない。

これまでどんな仕事をしてきたのか、という趣旨の質問をされて、一瞬「面接か!?」と思ったけれど、真剣に聞いてくれるので、こちらも真面目に答えてしまった。

これまでの仕事のこと、この会社に入った理由、人生で大切にしてきたこと──話してみると、自分の中でも整理がついてくるから不思議だ。

新人の“聞く力”が光った瞬間

うんうんと頷きながら、こちらの話を丁寧に聞いてくれた。商品知識はまだまだこれから。でも、人の話を聞き取って、ポイントをつかむ力は確かにある。

知識は後からでもついてくるけれど、“聞く姿勢”って、営業として大きな武器になる。そんな可能性を感じた。

カフェの会話がなぜか“婚活”の話に

雑談の流れで、僕が婚活中だという話になった。そこから婚活アプリの話題で少し盛り上がり、「写真はちゃんと撮っているんですか」という話になった。

今思えば、ここで気軽にアプリの話をしたのはよくなかった。アプリの画面には相手の方のプロフィールが写っているので、人に見せるものではない。この記事を書き直すにあたって、そこは反省として残しておく。

営業も婚活も“見せ方”が入口を決める

「自分も選ばれる側だから、ちゃんと見た目は整えないと」と返すと、素直に納得してくれた。

どんなにいい人でも、見せ方が悪ければ中身を見てもらう前に終わる。営業と婚活って、入口の構造が似ているのかもしれない。

ただし、見せ方で決まるのは「中身を見てもらえるかどうか」まで。仮交際以降を決めるのは中身のほうです。タイトルの「9割」は、入口の話だと思って読んでください。

ウルフくん

見せ方で入口、中身で続くかどうか

営業の「見せ方」を婚活に持ち込んで変えたこと

ここからが本題です。営業で当たり前にやっていることを、婚活のプロフィールと第一印象に応用しました。

• プロフィール文は「相手が知りたい順」に書く。営業資料と同じで、自分が言いたいことより、相手が最初に確認したいこと（仕事・休日の過ごし方・結婚観）を先に置く
• 写真は「実物と揃える」。盛るのではなく、会ったときに「写真のままですね」と言われる状態にする。カタログと実物が違うと信頼が落ちるのと同じ
• 第一印象は服と靴で作る。初対面のお客様先と同じで、清潔感のあるスーツと磨いた靴。ここは今日から変えられる
• 聞く姿勢を先に出す。新人に教わったことそのもの。自分を売り込む前に、相手の話をちゃんと聞く

この4つは、担当カウンセラーとプロフィールを作り直したときにも、そのまま使いました。

あの一日がくれた学び

知識がなくても、姿勢さえあれば人は伸びる。
話を聞く力、興味を持つ力、現場を楽しむ心。あの日の新人には、そのすべてがあったように思う。

そして、一緒に過ごした時間を通じて、自分自身の働き方や考え方まで、少しだけ見直すきっかけになった。

新人指導のつもりが、実は自分も成長させてもらっていた──そんな一日だった。

見せ方は中身をごまかす技術ではなく、中身をちゃんと届けるための技術でした。

ウルフくん

聞く姿勢、婚活でも一番効いた

プロフィールの作り方から相談したい人へ

見せ方の整理を一人でやるのが難しいなら、無料相談でプロフィールづくりの支援内容を聞いておくと判断しやすくなります。

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